sexta-feira, 4 de dezembro de 2015

Finalmente 6a Feira

Estava a ver que esta semana não terminava.
Mas finalmente chegou ao fim e o momento agora é de alegria, felicidade e momentos bons partilhados a dois!
Bom Fim de Semana!

segunda-feira, 30 de novembro de 2015

Novembro

E assim Novembro chega ao fim.
Fico sempre nostálgica quando Novembro acaba. Mas vem Dezembro que é um mês igualmente fofinho e da reunião da família, do Amor, partilha dos afectos. Aquilo que eu mais valorizo nesta vida.
Valha-nos o Sol brilhante e radioso porque o friozinho já se instalou.

domingo, 29 de novembro de 2015

36

Como é possível? Ainda ontem fiz 18 e estava em Bruxelas a comemorar com a família. 
A verdade é que o tempo voa e eu aqui estou. Rodeada dos que amo, com o sentimento de que pouco me falta. A única coisa que me continua a faltar é a oportunidade para dar o salto, fazer as malas e rumar a norte. De resto, tenho o coração cheio de Amor. Aquele Amor que me preenche e me transmite a maior paz de todas.
Sejam bem-vindos 36. De mãos dadas alcançaremos tudo o que nos propomos.
Agradeço muito a minha vida e ter as pessoas que tenho nela. Poucos mas especiais e cada um com o seu lugar.

terça-feira, 17 de novembro de 2015

Repulsa

É o que sinto pelas barbáries cometidas nos últimos dias. Muito muito triste. Vivemos num mundo doente e que precisa tanto de Amor.
Eu acredito que só o Amor pode vencer a guerra.

sexta-feira, 13 de novembro de 2015

Murro no estômago

Fazem com que tenhamos verdadeira consciência do que é essencial nesta vida.

quarta-feira, 11 de novembro de 2015

Momentos banais mas tão felizes

Receber um telefonema do meu sobrinho mais velho a contar os seus dias na escola.
Quando em tempos estivemos impedidos durante tanto tempo de comunicar e nos ver.
Aquela voz e o "oh tia depois ligo" e a frase "também tenho muitas saudades e também te amo muito" deixam-me emocionada e sem palavras!
Adoro-vos muito aos três, meus amores!
Liga sempre que queiras, meu homenzinho que estás tão crescido!

terça-feira, 10 de novembro de 2015

Política - um mal necessário

Espero que a esquerda governe pelo simples facto do poder não estar apenas na mão de um só partido.
Gosto da Catarina Martins e da sua atitude. Tenho esperança de que as coisas melhorem com esta nova experiência.
Sou pela mudança, mais que não seja para vermos como corre. É algo novo e eu acho que vai correr bem melhor do que correu nestes últimos quatro anos. A coligação não olhou a meios e tirou-nos quase tudo. E eu não concordo com o vamos lá fazer sem olhar a meios. Foi à custa de muita miséria que cumpriram os quatro anos de legislatura.
Vamos ver o que isto vai dar.

segunda-feira, 9 de novembro de 2015

Mudança de hábitos!

Costumava levar o carro, apenas pontualmente apanhava o autocarro, o que me obrigava a caminhar dois quilómetros da paragem até à porta do local onde trabalho. Desde Julho que passei a utilizar este meio de transporte diariamente.
Gosto de ter de caminhar 2 quilómetros para cada lado, depois de sair do autocarro. Gosto desta separação, do desanuviar, do mexer-me após um dia inteiro sentada à secretária. Faz-me bem, faz-me sentir melhor fisicamente.
Por dia, passei a caminhar mais ou menos 5 quilómetros e houve dias em que caminhei mais. Obriguei-me a isso.
Sei que quando o Inverno chegar a sério será diferente, mas também nessa altura espero já estar de partida. Sinto esta fase como uma transição para o que está para vir. Por isso não me importo nada.
Tenho ganho qualidade de vida. E perdi gordura, não toda a que gostaria, mas estou no bom caminho.
Agora só falta a concretização da mudança há muito desejada! E eu sei que está para vir. Eu sei que sim.

Posts em falta!

Hoje quando o despertador tocou, senti que tinha acabado de fechar os olhos.
Dormi quatro horas e meia.
Espero ansiosamente pelo final do dia. Chegar a casa, descalçar-me, dar um jeito em algumas coisas, jantar e cama.
Que ninguém se lembre de se meter comigo no local de trabalho. Tudo o que preciso para o dia de hoje é ter um dia calmo.

quinta-feira, 5 de novembro de 2015

Os melhores dias da semana estão a chegar...

Finalmente a semana aproxima-se do fim.
Mala pronta que amanhã é o dia mais ansiado da semana. As 6as feiras são mesmo mágicas. É o dia do nosso reencontro. Ou aqui ou lá.
Mais nada me motiva do que saber que àquela hora o vou ver. Aquele abraço apertado. Aqueles beijos guardados de uma semana inteira.
As conversas em dia, olhos nos olhos. O saber que nos temos ali, nos braços um do outro, na partilha daquilo que para mim é o mais importante o mundo. O Amor. O meu Amor por ti. O teu Amor por mim. O nosso Amor.
Até amanhã!

04.11.2015

Fui jantar com uma amiga de mais de 20 anos.
Conhecemo-nos na Escola Secundária e é a única amizade que ficou desses tempos.
Podemos estar que tempos sem nos ver, porque quando nos vemos há sempre magia e alegria e nem se deu pelo tempo que passou.
Tantas coisas vivemos e nunca permitimos que a vida nos afastasse.
Agora temos o Oceano Atlântico a separar-nos mas jamais a nossa amizade se perde pelo tempo.
Despedimo-nos com um abraço apertado e um até já como tem sido sempre. 
Vim para casa a sorrir e a agradecer esta amizade pura que mantemos!
Um grande beijo minha amiga do coração e até daqui a pouco, como é sempre!

terça-feira, 3 de novembro de 2015

27 meses

De união. De nós dois juntinhos. 
Agradeço-te muito, muito, muito por existires na minha vida. Por seres a pessoa que és. Por me arrancares as melhores gargalhadas, mesmo quando me levas à maior irritação de todas (e o pior é que o fazes propositado). Adoro os nossos olhares cúmplices, o nosso riso em conjunto, as nossas brincadeiras.
Destes 27 meses só te posso dizer o quanto te amo mais em cada dia. O quanto te quero para a vida e para todos os dias.
No dia que concretizarmos o nosso objectivo, tudo ficará bem melhor do que já é. 
És o meu marido, o meu companheiro, o meu melhor amigo. Sem ti, nada faz sentido.
Amo-te Muito, Muito, Muito!




segunda-feira, 2 de novembro de 2015

3 meses de luto

Faz hoje 3 meses que nos despedimos de ti.
Enchi-te de beijos, segredei-te muito ao ouvido o quanto o meu sentimento por ti é enorme. Pedi-te que me levasses no peito. Sei que entendeste tudo o que te disse. Os teus olhos cor de mel revelaram-no. 
Sei que foste para um sítio bem melhor, onde podes correr e saltar. Sei que não tinha outra forma de ser. Mas custa. Custa horrores. O luto que sinto é igual ao que sinto pelos que amo e que perdi.
És um cão, é verdade, mas eras tão mais importante do que muitos humanos que por aí andam. Tão mas tão melhor. Há quem não entenda o quanto dói a tua partida, mas isso nada importa.
Fazes muita falta, cãozinho. Especialmente pelos nobres sentimentos que tinhas aos teus donos.
Como sinto a tua falta...
Tomara muita gente ter um pouco daquilo que te caracterizava.
Custa muito não te ter aqui para te encher de mimo e de amor.
Adoro-te cãozinho!

domingo, 1 de novembro de 2015

O melhor mês do ano

É o meu e começa hoje.
Novembro, espero que me tragas o que mais quero.
Sei que não me vais desiludir.
Novembro, um post por dia.

terça-feira, 13 de outubro de 2015

Uma salganhada de palavras que precisavam ser escritas!

Há algum tempo que não escrevo neste meu espaço.
Algumas coisas mudaram, outras mantêm-se. O essencial é mesmo invisível aos olhos (já dizia o Exupéry) e há momentos em que as palavras existem mas o tempo não permite que me venha sentar ao computador para escrever. Com calma. Com a calma que as palavras necessitam para que sejam articuladas em condições.
Continuo na mesma luta, com a mesma ambição. Tenho estado em alguns processos de recrutamento, ainda não houve frutos concretos, mas acredito que me mantenho no bom caminho. No meu caminho. No meu arregaçar de mangas com a determinação e perseverança que me caracteriza. Por muitas frustrações que tenha vivido (leia-se objectivos de emprego não concretizados), é para a frente que olho. É na melhoria contínua que aposto. No aprender. No ser mais e melhor, todos os dias e em tudo na minha vida.
O meu caminho nunca foi fácil, nunca foi à primeira, e em muitas coisas nem à 3a ou 4a tentativa. Mas se olho para trás orgulho-me imenso do trajecto e não há dúvida que as coisas acontecem quando têm de acontecer e eu acredito piamente de que algo grandioso está guardado para mim. Algo mesmo mesmo especial. É efectivamente este o sentimento que trago no peito. Aveiro, Porto ou arredores estão de braços abertos para me receber para trabalhar, porque para viver será sem sombra de dúvidas na minha cidade de Aveiro do coração, a nossa Veneza Portuguesa que eu adoro. Já me imagino a dançar pelas ruas, a celebrar a minha mudança.

A idade trouxe-me realmente uma auto-estima, uma estabilidade a todos os níveis. O olhar para as coisas e ver tudo com uma clareza completamente diferente. É isto que me faz ter tão bem os pés assentes no chão, o peito aberto para viver o Amor que tenho no peito e que me completa de um modo tão mas tão bom. O saber-nos juntos para o que der e vier. O companheirismo que nos une em todos os dias e todos os momentos, quando a distância jamais será um entrave a este Amor que nos une. 

Sou muito muito grata pela família que tenho, pelo que sou como profissional e como ser humano e por isso sei que vou conseguir. Vou conseguir, como sempre aconteceu. Com muita luta, muita dignidade, muito trabalho e muito foco no que é essencial.

P.S.: Sei que não tem nada a ver, mas passaram 2 meses da partida do meu cãozinho, e sinto tanto, tanto, tanto a sua falta. Meu Deus. Sempre que páro e penso nele inevitavelmente o meu coração fica apertado e os meus olhos enchem-se de lágrimas de saudade. Posso adorar muitos animais (que adoro) mas o meu era mesmo o mais especial de todos. Desculpem-me todos os outros, mas o meu menino Noopinho era imbatível. No carinho partilhado, na inteligência, em tudo! Que saudades!

segunda-feira, 3 de agosto de 2015

2 Anos, Hoje!


Dois anos de uma história de amor magnífica. Com as suas particularidades, sem perfeições (que não é de todo o nosso objectivo), mas com todo o amor do mundo. Com muita aprendizagem pela frente, mas sempre com todo o querer um pelo outro.
Como eu te amo meu amor. Que a vida nos mantenha sempre assim, de mão dada, de pés juntinhos, com abraços apertados e tudo o que nos une.
Obrigada por tudo meu amor. Por tudo mesmo.
Ainda falta muito?! Love you 

30.11.2001 - 02.08.2015



Perdemos ontem o nosso melhor amigo de quatro patas. A nossa família está de luto. Sabemos plenamente que foi o melhor para ele porque o sofrimento era maior do que a qualidade de vida. No entanto, a falta que nos deixa, o amor que partilhámos nestes 13 anos, deixam uma grande dor de saudade nos nossos corações. Foi um amigão! Era um ternurento, um paz de alma. Uma delícia de bicho. O nosso mundo ficou muito mais pobre com a sua partida. Para nós, será insubstituível.
Como nós te amaremos sempre, cãozinho.

domingo, 28 de junho de 2015

Rosa com Canela


Desde miúda que tenho uma fixação tremenda por material de escritório.
Não é todo o material e com o passar dos anos, sou cada vez mais exigente e não compro qualquer coisa. A qualidade, aliada à imagem, fazem com que me renda.
Há pouco tempo descobri esta marca, portuguesa, Rosa Com Canela e fiquei rendida. O primeiro produto que me deixou fascinada, foi a Agenda, mas como para este ano já tinha uma, oferecida pelo meu mais que tudo, não ia comprar outra. Mas para 2016, já sei onde a vou comprar.
Comprei este saco, num tecido tão lindo e macio, e estes caderninhos tão fofinhos e com papel grosso e macio como eu gosto.
Acho que é o meu único vício. Material Escolar... Quem convive comigo de perto, sabe deste meu gosto, mas ao mesmo tempo, nem toda a gente o compreende. 
É como tudo, cada um é como é, eu sinceramente pensei que com o passar dos anos o gosto se ia desvanecendo e deixava de dar importância a este tipo de artigo... mas tenho verificado que não... O gosto permanece, e torna-se cada vez mais exigente.
A verdade é uma, é um vício saudável, não prejudica a saúde nem o ambiente. Apenas faz alguns estragos na carteira...
Façam a vossa visita ao site e vejam o talento da Rosa com Canela.
Nota-se perfeitamente o Amor que é colocado na realização de cada artigo.
Deve ser uma alegria, uma felicidade, poder fazer de profissão aquilo que mais se ama!
Parabéns, Marta!

segunda-feira, 22 de junho de 2015

#2 anos #24 meses #730 Dias

Passaram desde aquele encontro magnífico. Desde o dia em que os nossos olhos se cruzaram pela primeira vez. Eu coberta de nervos e tu descontraído (eu acho que és um falso calmo, mas pronto...), lá fomos. Hoje olho para trás e aprecio tanto mas tanto o que temos vivido...
Ambos merecemos o prémio da ordem de mérito e excelência por lutarmos, todos os dias, com o mais difícil de tudo. Estar longe na maioria dos dias. É duro.
Mas este amor que ambos carregamos no peito supera isso e acredita piamente que as coisas vão mudar. No entanto, acreditar por si só não chega, é preciso batalhar muito, bater em todas as portas, revirar cada canto e cada esquina em busca de um emprego que permita que chegue o dia em que não tenhamos mais de nos separar. Seja em estações de comboio ou paragens de autocarro.
Estes dois anos foram do melhor que a vida me podia ter dado. não foi tudo em tons rosa e azul bebé, mas tem tido as cores da Ria de Aveiro, das casinhas às riscas da Costa Nova (e da nossa praia), as cores da Ribeira no Porto (e que saudades do passeio de barco Rabelo), as cores da Zambujeira do Mar, da Ilha do Pessegueiro, do Farol e da Armona. O nosso amor tem a cor da praia de Tróia que tanto adoramos, tem as cores de Sesimbra (e que saudades de um arrozinho de tamboril com sangria...) tem muitas mãos dadas, muitos abraços apertados, muitas saudades mortas e outras tantas por matar porque os fins de semana sabem a pouco e quero-te todos os dias ao meu lado.
Amo tudo em nós, especialmente o facto de sabermos que nos queremos tanto e que esperaremos o que for preciso pelo dia em que concretizaremos o que mais queremos. Tudo o que eu mais quero é uma vida ao teu lado. Tens todas as qualidades que eu mais aprecio num ser humano, a par disso, amo muito mais o homem que és e o quanto me fazes sentir amada. Apesar de toda a paciência que precisamos um para o outro, agradeço-te tudo, especialmente o sorriso que partilhas e me arrancas, sempre que nos encontramos.
Ainda falta muito?
Até já, Meu Amor!

quarta-feira, 17 de junho de 2015

É tudo pelo meu bem-estar!

Encaro o exercício físico como um alimento para o bem-estar. Quer do corpo, quer da alma.
Sempre fui uma trinca-espinhas, essa é a realidade. Detestava comer, cheguei a dizer tantas vezes porque não inventavam um comprimido para substituir as refeições. Era um verdadeiro martírio. Aos 13 anos a minha avó, aquela santa que me criou e dotada de uma paciência sem fim, lá me contava histórias <o mesmo tempo que me ia enfiando umas garfadas pela goela a baixo... Até que... o corpo na adolescência começou a mudar (e o apetite também, graças a deus - passei do 8 ao 80 - a minha mãe tantas vezes me dizia que parecia que tinha a bicha solitária porque comia tanto e não engordava). Mas o peso sempre rondou os 49/50 kilos. Aos 27/28 anos, sei que aumentei qualquer coisa e fixei-me ali nos 54. A coisa era perfeita até esse ponto. Entretanto chegaram os 30, e a gordura começou a alojar-se. Entretanto comecei a subir ligeiramente e há coisa de um ano ou dois bati nos 60kgs. Para a minha altura (1.67m) a coisa não é grave, até está dentro dos paramêtros. O pior é a gordura localizada. Não me sinto bem. Tenho pneus na barriga, celulite nas pernas e por aí.
Esta semana regressei às caminhadas.  Normalmente dura uma hora. Desde sábado só não fui na 2a feira porque estava estoirada. De resto tenho ido todos os dias. Amanhã não sei se consigo ir, mas se não for, vou arranjar maneira de compensar estes dias de atraso. Ando também a tentar comer melhor. A prescindir de alguns alimentos mais calóricos e a consumir mais saladas e legumes. Ando a esforçar-me para beber mais água.
Volto a repetir, faço-o porque quero sentir-me melhor no meu corpo e não sinto necessidade de perder peso. Quero é perder este volume e esta banhazita que se instalou.
Devagar se vai ao longe. E as caminhadas vieram para ficar. Este calorzinho bom ao final do dia também ajuda, o que não ajuda nada é a Renite Alérgica continuar em níveis elevadíssimos e passar o tempo a assoar-me e a coçar os olhos enquanto caminho.

quarta-feira, 10 de junho de 2015

Do Regresso, do Feriado e do que está para vir...

Este feriado a meio da semana sabe pela vida. 
Levanto-me, tomo o pequeno-almoço e sento-me ao computador a enviar umas candidaturas. Rio-me sozinha ao ver ofertas em que exigem tudo e mais um par de botas e onde por acaso é mencionado o salário (550€ brutos). Só penso na pessoa que oferece estes valores para um trabalho qualificado (já nem falo da Licenciatura, mas sim dos anos de experiência) e o porquê de não o fazer. Se acha que vale tão pouco, então que facilmente o realize… Em cada candidatura coloco todo o Amor que sinto no peito e peço aos Santos que me guiam, que me ajudem. Que iluminem o meu caminho para que eu me possa mudar rapidamente para o pé do meu Amor.
Regressei ao trabalho há 2 semanas e foi péssimo. Senti uma falta de respeito tremenda, mas também não vou perder muito tempo com isso. Desde cedo me ensinaram que os actos são para quem os pratica. E eu fiz o que tinha a fazer. Fiz em 4 dias e meio o trabalho do mês quase todo. Chegava ao final do dia com dores na costura pela pressão de ali estar sentada durante 8 horas. Mas tudo se fez, porque a fibra de que sou feita não me permite sê-lo de outro modo.
Tudo isto me fez orgulhar ainda mais de mim. Pelo brio, pela garra com que me agarro às coisas e realizo.
Esta semana soube uma novidade de uma amiga que me deixou ainda mais esperançosa no futuro. As coisas acontecem quando têm de acontecer, e o meu dia irá, também, chegar. O meu lugar em breve estará à disposição porque a realidade é que já há algum tempo que não o sinto mais como meu. Quando deixamos de ser felizes em determinado sítio, o melhor é mesmo seguir o nosso coração e procurarmos outro. É o que ando a fazer há algum tempo. Uma coisa levará a outra e tenho a certeza de que vou conseguir!
Todos os dias, ao abrir o Software onde trabalho, há uma citação. Eu adoro frases e sempre que alguma me diz alguma coisa, tomo nota. Para ilustrar o que penso, deixo aqui uma que saiu esta semana. 

“Através da perseverança muitas pessoas atingem o sucesso no que parecia destinado ao fracasso!” Benjamin Disraeli
Sejam muito Felizes. Todos os dias!

quinta-feira, 21 de maio de 2015

E agora?



O Final da Série Revenge foi do caraças. Durante um bocado não consegui pensar noutra coisa. Uma pessoa começa a ver uma série e às tantas já parece que aquilo faz parte de nós. O Revenge foi uma série do caraças. Termina na 4a temporada. Houve episódios de cortar a respiração, e agora acaba-se e uma pessoa como fica?
O Final da Temporada 11 da Anatomia de Grey foi muito triste. Depois de tanto Spoiler à volta da saída do McDreamy da série, fica um vazio tremendo. Acho que a personagem dele era fundamental. Não faço ideia do que está para vir na 12ª, mas a realidade é que se perdeu um pilar fundamental desta série.
Depois das séries terminarem, fico sempre com um vazio esquisito ali durante um dia ou dois. Nada que não se ultrapasse, mas não deixa de ser triste.

Fotografias retiradas do Google Images

terça-feira, 19 de maio de 2015

É apenas e só o Amor que me motiva...

Quando fazemos tudo com amor, quando só o Amor nos move naquilo em que fazemos, o resultado só pode ser aquele que ambicionamos.
Sei por alguma experiência (alguns anos de vida que tenho) que quem luta vence. Quem arregaça mangas e vai atrás dos sonhos, alcança-os. Ser persistente e não desistir é sempre o melhor caminho, ainda que duro e cheio de provas a superar.
Já o disse, desta vez o caminho está a ser um pouco mais longo, mas como eu acredito que tudo tem um propósito e nada acontece por acaso, o facto de estar a demorar mais tempo também terá a sua razão. Já houve uma etapa da minha vida que demorou algum tempo e quando a concluí, olhei para trás e senti que não tinha acontecido mais cedo porque não era a hora certa. E quando aconteceu, foi realmente mais fácil do que quando comecei a tentar realizá-la. E lembro-me muitas vezes deste exemplo.
Em cada candidatura que envio, coloco todo o amor que sinto no peito. É apenas e só este Amor que me inunda a alma que me move nesta luta para mudar de cidade. 
É o querer chegar ao final de mais um dia e poder abraçar o homem maravilhoso que tenho ao meu lado. Partilhar as tarefas, partilhar os sorrisos e os desabafos de mais um dia no trabalho. Adormecermos juntinhos e acordarmos lado a lado. O companheiro que me dá cabo do juízo (mas que me provoca as maiores gargalhadas). É esta construção de vida que eu mais anseio. A partilha que resulta num aumento tão bom de afecto e de sentimentos, porque quanto mais damos, mais temos. E eu sinto tanto isso. Quando mais partilhamos a nossa vida um com o outro, mais crescemos enquanto seres humanos. 
E são todos estes sentimentos que fervilham em mim que me dão força nos momentos em que me recebo mais um email em que me dizem, lamentamos mas a sua candidatura não foi a seleccionada. Arquivo e penso, ainda não foi hoje, mas amanhã terei novas oportunidades para continuar a tentar. Sempre. Porque em tanta porta em que peço emprego, alguma se há-de abrir para mim. Se não for uma porta, será uma janela. A oportunidade virá. Eu sei que sim. Eu sinto que sim. E estou disposta a tudo. Tudo, mas jamais abdicarei deste nosso Amor. Este Amor que veio de mansinho e me tem feito tão mas tão feliz. Especialmente a certeza de que é com ele que quero passar todos os meus dias.

terça-feira, 12 de maio de 2015

Faz amanhã um mês...

Que me vi pela primeira vez num hospital. Saber que ia ser sujeita a uma cirurgia, ficar internada. Pensar que me iam colocar um cateter, não saber o que podia acontecer, foi o que mais me deixou apreensiva. O procedimento era simples, mas se algo falhasse, comprometia uma coisa que eu quero muito. Felizmente tudo correu pelo melhor e eu saí de lá sã e salva (e toda amassada, mas isso é outra coisa).
Fiz uma miomectomia abdominal. Basicamente fui retirar dois miomas que estavam a crescer no meu útero. Um deles já era grande e o outro para lá caminhava. Quando fui à consulta de anestesia pedi expressamente anestesia geral, porque só queria apagar e acordar quando tudo tivesse passado. No dia da cirurgia não foi isso que aconteceu. Uma Dra. veio ter comigo e disse-me que a epidural seria muito melhor e iria permitir um pós-operatório menos doloroso. Eu nem pensei no assunto, só lhe disse que a Dra. saberia o que era melhor. Naquele momento eu já não conseguia pensar. Estava entregue à equipa.
Quando entrei no bloco, comecei a tremer como varas verdes. Não senti frio, apesar de me explicarem que o ambiente era bem mais fresco. Foi a forma do meu corpo reagir àquilo tudo. Eu tentava parar de tremer mas o meu corpo não respondia. Foi constrangedor. O meu sistema nervoso é tramado...
Depois do cateter na mão, viraram-me para me dar a epidural. Com os tremeliques a Dra. teve alguma dificuldade, mas tinha um enfermeiro à minha frente a segurar-me com a maior força que tinha. Nada me doeu tanto como eu pensei que ia doer. Não apaguei como eu queria ter apagado. Não estava completamente lúcida, mas estava acordada. Ouvia os médicos falar sem perceber o que diziam. Sentia-me consciente sem grande consciência.
Tudo correu bem. Quando passei ao recobro, fiquei assustada por não sentir o corpo da cintura para baixo. Caramba, ia jurar que pesava toneladas. Ao fim de algum tempo, a enfermeira sempre a perguntar se já sentia as pernas e eu sem sentir nada. Estive imenso tempo e quando comecei a ganhar sensibilidade foi nos joelhos, nem sequer foi nos pés.
Algum tempo depois, subo novamente ao meu quarto no 6º andar. Ainda estava sob o efeito da anestesia, senti alguns vómitos, mas nada demais. Senti fome, mas de pouco ou nada me serviu, porque as refeições que comi no hospital eram baseadas em líquidos. Água onde cozeram cenouras (ao almoço e ao jantar), ao pequeno almoço, lanche e ceia, chá e sumo de maçã.
O pior de tudo foi no 2º dia de internamento. Quando a Sra. Enfermeira veio ajudar-me a levantar... foi o meu pior pesadelo. Aí sim, senti dores. Dores do camandro. Nunca pensei. A par disso sentia-me fraca, com quebra de tensão... Que horror. E o único pensamento que tinha, era no dia que fosse mãe (caso estivesse sujeita a uma cesariana - procedimento semelhante), e ter ali um bebé a precisar dos meus cuidados e eu naquela situação. Foi horrível pensar nisso.
Mas fui tentando. Levantei-me várias vezes, e é incrível como quando estamos bem, nem nos apercebemos que músculos mexemos. Para nos levantarmos normalmente, a força que fazemos nos músculos abdominais... Tive uma enfermeira espectacular que me ensinou precisamente como eu teria de me levantar sem ter de pressionar a zona da costura. E isso ajudou-me imenso. Fui tentando, uma, outra, e outra vez.
No hospital não consegui descansar grande coisa, apenas e só porque estavam constantemente a entrar no quarto. Medições de temperatura e tensão, injectar coisas na veia (isso sim também me custou algumas vezes), mudar pensos, tirar cateter, algalia e afins). 
Fui muito bem tratada. No entanto, não quero repetir. Porque as pequenas coisas da vida, são mesmo as mais importantes. E termos saúde, estarmos plenos de todos os movimentos, é algo tão básico e tão precioso.
Agora continua a ser um dia de cada vez. Todos os dias recupero um bocadinho. E em breve estarei de volta ao que era. Sem limitações, e plena de movimentos.

sábado, 25 de abril de 2015

O melhor que se leva desta vida...

A verdade é uma, quando nos falta a saúde, tudo o resto é mesmo isso, o resto...
Soa a cliché, mas é  uma das maiores verdades. Sem saúde pouco ou nada somos. 
Antes da cirurgia tive a sorte de ir a dois sítios que adoro. Tão diferentes mas igualmente especiais para mim. Principalmente pela companhia, por poder, de mão dada, mostrar-lhe o meu Alentejo, e acima de tudo, por sermos tão felizes juntos.
Já estava prometido há algum tempo e só agora foi possível realizar, e como seria de esperar, foi magnífico!
O que amo a tranquilidade do Campo e a imensidão do Mar!
Sítios incomparáveis e ao mesmo tempo tão mas tão especiais, que eu amo! Em ambos, a natureza no seu estado mais puro!
Espero recuperar rapidamente para dar corda aos sapatinhos e pôr-me ao caminho para a terra que em breve me abrirá os braços para me receber...







Fotografias da nossa autoria

terça-feira, 21 de abril de 2015

Update

Ontem retirei o penso. 
As dores ainda existem, mas sem comparação com a semana passada.
Tenho aproveitado o tempo em casa para ler, ver séries, sofazar, ver um filme ou outro.
Nada de esforços.
Ando a programar a minha vida, a equacionar o que posso e não fazer para avançar com a mudança.

Entretanto ocupo o tempo com estes livros. Gosto de estar informada sobre o que se passa. Quanto aos filmes e séries, já vi o Sexo e a Cidade - Filmes. Ando a ver a Série (já é repetida, mas sabe sempre bem para distrair) com o Revenge (a T4 está ao rubro). 




Imagens Retiradas do Google Images

quarta-feira, 15 de abril de 2015

Mais uma etapa meia ultrapassada...

Cheguei hoje a casa. Estou a modos que atropelada por um camião que fez marcha atrás.
Só penso no dia que terei filhos, sentir-me como agora, a conseguir mexer-me com tanta dificuldade e ter ali um bebé ao lado a pedir pelos meus cuidados. Ui ui... Mas se toda a gente consegue, eu também conseguirei!
Agora é como renascer de novo. Reaprender tudo. Mas com o apoio que tenho tido, em breve, tudo estará mais equilibrado.
Correu tudo pelo melhor, isso é o mais importante.
Agora restam dias de sossego, pouca ou nenhuma actividade. Mexer-me lentamente para aos poucos ir recuperando os movimentos sem dor.
Até Breve!

quinta-feira, 19 de março de 2015

Não precisa ser o melhor do mundo... é simplesmente o meu.


Não é o melhor do mundo e não precisa ser. É o meu. Só o tenho a ele. Sei que continuo a ser a sua menina e ele a ser o meu papi. Temos uma relação delicada, mas no fundo, no fundo, adoramo-nos. Não precisamos de palavras para sabermos que somos muito parecidos. E por isso nos chocamos. 
Eu estou aqui para ele e ele está ali para mim.
Já me pregou um susto valente há uns anos, ainda que com as limitações inerentes, mantém aquele seu sentido de humor tão particular.
Não é só hoje o dia dele, é todos os dias. Espero que dure e me continue a acompanhar, e a orgulhar-se de mim.
Hoje, recordo-me também de todos os pais que o são impedidos de o ser. Recordo as mães que são mães e pais porque eles pura e simplesmente voltaram costas e não quiseram mais saber.
Agradeço-lhe os valores, a educação, a rigidez e o humor. 
Tudo aquilo que é para mim, espero um dia ser para os meus filhos. Eu e o meu Amor.
Espero que consigamos fazer o excelente trabalho que os nossos pais fizeram connosco.

terça-feira, 17 de março de 2015

É a chamada "miáufa"...

Sou uma cocó, no que com a saúde diz respeito. É verdade.
Detesto. O cheiro a éter, fazer análises, agulhas, and so on.
Não sou de andar nos médicos, sou descontraída, vou a consultas de rotina pontualmente (nos últimos tempos até mais porque tenho uma nova médica de família e adoro-a, é uma querida).
Em 2011 foram-me detectadas umas coisas e eu sempre a assobiar para o lado e a pedir a todos os santos para que não sofresse qualquer tipo de alteração, ou mesmo que por milagre, pudessem desaparecer. Nada disto aconteceu e nos controlos que fui efectuando, a coisa ficou certa, estava em crescimento progressivo e é preciso remover.
Vou ser sujeita a uma intervenção cirúrgica em breve e a realidade é que estou cheia de medo. Não por falta de confiança na minha cirurgiã, mas por ouvir tanta coisa, acontece tanta coisa com tanta gente que me deixa apreensiva. Só o facto de ser sujeita a uma anestesia me deixa com muito medo. E se eu não acordar mais? Penso em tudo isto. Tento não o fazer, mas inevitavelmente, penso em tudo isto.
Portanto, espero que nada de mal me aconteça e que a vida siga o seu rumo, porque eu tenho imensas coisas que ainda quero fazer. Tenho sonhos a realizar, uma mudança para fazer e uma vida a dois para viver.
Mas ser cocó é horrível. Adorava ser Zen e sentir uma paz extrema e muito menos ter este tipo de pensamentos completamente estúpidos.
Enfim. Só quero que passe rápido. Que tudo corra bem. Que eu recupere rápido e não tenha muitas dores na recuperação.
Ufff, que o tempo passe rápido e eu me veja livre disto rapidamente.

terça-feira, 10 de março de 2015

Porque é na persistência que as vitórias acontecem...



Nunca fui pessoa de ter a vida facilitada. Sempre soube o que queria e sempre me recusei a aceitar menos do que aquilo que merecia. Durante todas as vezes que procurei emprego me deparei com ofertas miseráveis. E eu fui recusando, primeiro porque sempre tive a convicção de que merecia mais, e o que é certo é que foram aparecendo outras oportunidades. Melhores e que acabavam por confirmar aquilo que eu pensava e sentia.
Desta vez a coisa está mais complicada. Já não estou na casa dos vintes. Os salários que pagam actualmente são a maior vergonha de todos os tempos e portanto o cenário não é animador.
A questão de base aqui é que, eu continuo a acreditar. A acreditar com a minha fé e força inabalável. E eu sei que uma oportunidade está guardada para mim. Não sei se faltará muito ou pouco. Mas eu acredito. Acredito que surgirá alguma coisa que me leve para junto do meu Amor. Eu acredito. Já me disseram que tenho um pensamento errado. Que nem pensar. Mas nada me demove de continuar na luta. De continuar a arregaçar mangas e ir em frente. Porque a minha intuição não falha. E eu oiço esta voz que soa dentro de mim.
Como canta a Mafalda Veiga, "é preciso penar para aprender a viver" e ultimamente no meu local de trabalho a coisa tem sido dura. O ambiente jamais esteve da forma que agora se encontra. Eu barafusto, desabafo, mantenho a minha, mas sempre na persistência do que quero e do que anseio. Nunca fui pessoa de ficar à espera para ver. 
Com fé, persistência, muito trabalho, cabeça erguida, podemos abraçar o mundo. E eu vou conseguir abraçar o meu, em breve. E todos os dias!

Imagens: Icanread

terça-feira, 3 de março de 2015

É apenas isso...

Sou uma sortuda. Uma sortuda por ter ao meu lado um companheiro tão mas tão especial. É a minha maior sorte. Tê-lo conhecido, termo-nos um ao outro e não abdicarmos disso por nada deste mundo. E não há nada que eu mais queira do que ficar sempre com ele. Até sermos velhinhos. 
Somos tão mais felizes desde que nos temos um ao outro. E não há nada melhor do que isso.
Até já, meu Amor.


domingo, 22 de fevereiro de 2015


Que a semana passe a voar...

Foto: Weheartit.com

Parece que o tema já acalmou...


Sim, eu o meu querido namorado também fomos ver o filme de que tanto se fala ou falou. Achei fracote. Não porque esperasse cenas de tau tau a cada trinta segundos, mas foi muito colado ao primeiro livro. Não saíram daquilo mesmo, sendo que o livro é bem mais detalhado.
Eu tinha lido o primeiro e o que me prendeu na história foi a história dos dois em si, serem tão diferentes. O que senti ao ler o livro e ao ver o filme foi a mesma coisa. Quando surgiam as cenas de sadomasoquismo, eu irritava-me. A sério, como é possível alguém no seu perfeito juízo se sujeitar àquilo? Uma coisa é brincar com algumas situações, rirmo-nos com elas. Outra é deixar que outro tenha uma pancada louca em nos bater. Onde é que isto pode proporcionar prazer? Na minha cabeça não há espaço para crer em algo assim... Mas cada um come do que gosta e aceita o que melhor lhe apraz...
Tenho a dizer também o que já li e tenho ouvido, o melhor de tudo é sinceramente a banda sonora. Gostei da envolvente do filme, o facto do Grey ser multimilionário ajuda muito, as coisas que pôde proporcionar à Anastacia... isso sim, são essas partes dos livros e no filme que me prenderam. Agora o resto? É isso mesmo, resto.
Tinha deixado o segundo livro ao abandono aí nas páginas 100 e qualquer coisa. Agora voltei à leitura, mesmo só naquela de saber o que irá acontecer. Tenho esperança que ele ganhe juízo e possa ter uma relação "normal".

vídeo retirado do youtube - uma das minhas músicas preferidas do filme.

terça-feira, 3 de fevereiro de 2015

Da Revolta!!!

Sou uma pessoa revoltada. Talvez este sentimento advenha do facto de ser tremendamente observadora e tento (sempre) ser o mais justa possível. Daí que, quando oiço, vejo ou me apercebo de situações anómalas, o meu corpo grita. Os meus poros expressam o que sinto cá dentro.
Há pouco tempo ouvi, que as novas Licenciaturas (actual Bolonha) são o antigo 12º Ano. Fiquei chocada. Óbvio que para quem estudou durante 4 ou 5 anos, ver o curso diminuir para 3, pensa que agora qualquer um lá chega e faz aquilo com uma perna às costas. Totalmente em desacordo. 
Acho que não se pode olhar para as coisas pelo olho que melhor vê, ou que melhor interessa ver.
Estas pessoas a quem ouvi estas frases espectaculares, confesso aqui, que a que mais admiro é que "hoje em dia qualquer um faz uma Licenciatura". Eu não acho que seja bem assim, e terminei a minha há pouco mais de dois anos.
Na altura que saí da escola para trabalhar, não tinha o 12º ano concluído por causa de matemática. Os exames nacionais eram de tal ordem complicados que eu nunca consegui fazer a disciplina. Achei que andar lá não sendo proveitoso, só me estava a desgastar e estagnar. Nessa altura fui trabalhar quando as aulas acabaram e acabei por ingressar num Curso Técnico de Gestão. Curso este onde aprendi o que era a vida do trabalho e os conhecimentos técnicos, uma vez que era formação Dual.
Houve quem achasse que o Curso merecia ter equivalências a Bacharelato (foi em 1999-2001), dada a complexidade das temáticas. Terminei-o orgulhosamente com média de 15 valores. Nunca fui para a Universidade porque isso por si só nunca me disse nada. 
Mal terminei o curso técnico comecei a trabalhar. Ainda assim, fui o terminar o 12º à noite. Fui andando, desenvolvendo trabalho em diversas empresas, até que vim parar à empresa onde estou (há mais de 9 anos). Nos entretantos, e como sou dada a imensa preguiça, fui tendo outros empregos em simultâneo, e no último que tive, surgiram umas amigas e colegas a dizerem que se iam inscrever no ensino superior e que eu devia ir também, que era uma pessoa com imensa capacidade. Meia a brincar e sem qualquer expectativa (acho que é mesmo o segredo para as coisas correrem bem), lá fui e de todas, fui a única que o começou e terminou. Entrei para a primeira opção (Recursos Humanos em Pós Laboral). Dado que no primeiro ano do curso ainda estava com dois empregos, tive de repetir o ano, se bem que fiz algumas cadeiras sem conhecer os professores. Fiz o curso em 4 anos, outros colegas meus conseguiram em 3, éramos trabalhadores estudantes. Eu estava a 55 kms da Universidade. Foram 3 anos (nem conto com o primeiro) muito intensos, de um esforço tremendo, de muito trabalho, sem qualquer facilitismo, sem qualquer mão beijada. Partilhei muitas vezes com colegas meus, que se tornaram amigos, que fez todo o sentido ir tirar a Licenciatura depois de ter contacto com a realidade profissional. Muitos colegas foram ficando pelo caminho, alguns pelas dificuldades da matéria, outros por outras razões.
Não se deve avaliar as coisas só porque agora é menos tempo, pois é, mas os cursos foram reformulados e há cadeiras semestrais onde é leccionada a matéria de um ano inteiro.
Esta malta que canta de alto, andou lá 4 ou 5 anos, mas não faziam mais nada da vida. Tinham os papás que lhes proporcionavam uma vida simples e de estudos. Acho muito feio, quando  oiço este tipo de considerações. Antes de proferirmos determinadas coisas, devemos parar, pensar e só depois emitir juízos de valor.
Porque afinal o Bolonha pode ter diminuído o tempo dos estudos, mas o Pré-Bolonha também não lhes ensinou de forma perfeita a serem profissionais de excelência.
Sim, sou revoltada. E serei sempre. Enquanto presenciar situações com as quais não concordo, manifestarei o meu total desacordo.

quinta-feira, 8 de janeiro de 2015

Muitos Parabéns!

Meu Amor,

Hoje é um dia deveras especial.
Lamento tanto não poder partilhar o dia contigo. Mas amanhã, estaremos juntos. O momento da chegada traz-me sempre calafrios na espinha. Borboletas a esvoaçar no estômago. Tal como no início de tudo. Amanhã certamente não será diferente.
O momento em que os meus olhos encontram os teus e o sorriso transparece tudo aquilo que estamos a sentir e a partilhar. Como eu te amo, meu amor.
Desejo que, não só hoje, mas em todos os dias, sejas muito feliz. Que isso se reflita no teu rosto, através do brilho do teu olhar, do teu sorriso, do som da tua gargalhada (que eu tanto amo).
O resto, bom, o resto é nosso. Só nosso. Fica connosco, nos segredos que te digo ao ouvido, na partilha daquele olhar que nos embala sempre nos braços um do outro.
Com todo o meu amor por ti, te desejo o melhor. Muitos Parabéns!
Até já, meu príncipe!



P.S. Hoje fazia também anos uma das pessoas mais importantes da minha vida. Continua a sê-lo. Continua a estar presente em mim, todos os dias da minha vida. Sei que, onde quer que esteja, simplesmente me guarda. Quer no coração, quer com todo o amor do mundo que nos une.

Fotografia da minha autoria.

domingo, 4 de janeiro de 2015

Não tenho título para dar a este post. Nem me apetece atribuir-lhe um.
Acabei de escrever um texto sobre o que foi 2014 e o que desejo para 2015. Mas sinceramente, não me parece que seja necessário transcrever duas páginas manuscritas para que fique registado. O maior e melhor registo está dentro de mim. Em tudo o que vivi durante o ano que passou e o que está para vir.
Não quero dar grande enfoque ao que correu menos bem. Aprendi com isso. E é tudo quanto baste, para que não se volte a repetir.
O ano terminou com a morte atroz e inesperada de um amigo. Foi algo tão mas tão triste. Que o novo ano não traga mais perdas humanas. É sem dúvida, aquilo que de pior pode acontecer.
Quero recordar 2014 com tudo de bom que teve, e foram tantas coisas. Recordo os inúmeros passeios que fomos fazendo ao longo do tempo. Das mais importantes, o aniversário do primeiro ano de namoro, as férias maravilhosas que partilhámos, a cumplicidade, a paciência, a cedência e para mim, o melhor de tudo, o amor que todos os dias consolidamos. A base dos sentimentos que nos unem.
Quero que 2015 me traga a oportunidade profissional que mais anseio para poder fazer as malas e mudar para a cidade que me acolheu, pelo Amor. Aveiro do meu coração (e que saudades já tenho de lá ir).
Em 2015 vou dar tudo por tudo para ser o mais feliz em cada dia. Fazer os que amo felizes. Nada é mais importante na vida. O fazer com que cada dia conte, pelos melhor motivos. É só isso que conta, realmente. O dizermos o quanto amamos os nossos, porque amanhã, pode efectivamente, ser tarde demais.
Vou lutar, com mais força ainda (se é que é possível) para encontrar aquilo que mais quero. Ficar com o meu Amor. Construirmos a nossa vida, juntos. Adormecermos e acordarmos juntos, todos os dias. Sem estações de comboio ou paragens de autocarro. Despedidas. 
Agradeço todos os dias (e tanto, meu deus), pela pessoa que tenho ao meu lado. Pelo que é, pelo que me faz sentir, pelo Companheiro que é. Basta-me que todos os dias do ano tenham a mesma magia que partilhámos com as 12 badaladas. O nosso mundo parou, naquele abraço apertado. No nosso abraço.
Sejam felizes, porque afinal de contas, nada é mais importante do que isso. E temos 361 oportunidades para o ser, neste 2015 que ainda agora está a começar.