domingo, 30 de dezembro de 2012

Foi assim, em 2012...

Ora bem, chega-se a esta altura e é inevitável não se olhar para trás! Faço contas à vida, reflicto e analiso o ano que agora termina!
Tudo começou lá bem no inicio com tomadas de decisão muito duras e dolorosas ao nível do coração! Mas sem duvida que foi o melhor! Não me arrependo nada!
A limpeza feroz no meu quintal! O agradecimento profundo aos que me ajudaram nesta dolorosa tarefa! Obrigado! Mesmo!
Junho trouxe uma visita relâmpago ao Alentejo, com a Rita e a Inês, num fim de semana inesquecível... O esquecer-me da pasta com todos os apontamentos e exercícios de Estatística lá dentro a uma semana do teste! O milagre de uma prima lá estar e me trazer a pasta...
Depois a Escola começou a aproximar-se do fim... Estatística feita e as ferias no meu Alentejo! Depois trabalho e mais trabalho, um exame medico muito doloroso mas a certeza de que estava tudo bem comigo superou as dores e o resto! A viagem ao Porto a trabalho. Soube tão a pouco...
O casamento da minha Ritinha, a alegria e aquele Amor que é uma inspiração, sempre!
Os exames de época especial e ver o curso chegar ao fim!
Os jantares com a minha outra Rita em Santa Apolónia (e que saudades, podemos lá voltar em breve?), o abraço maravilhoso que me limpou as lágrimas em Agosto... Sem dúvida que esta amizade solidificou neste ano!
A realização do projecto fim de curso, cada vez mais chatices e assuntos para resolver no trabalho!
A realização de uma compra há algum tempo ansiada: o meu IPhone! Que delícia!
Mais um aniversario meu coincidente com a entrega do Trabalho Final! Os fins de semana com os meus amores, a minha sobrinha linda a crescer e a tornar-se cada vez mais doce...
O final do curso, a Licenciatura feita, uma cervicalgia danada, perdões, desilusões e muito orgulho fecham este Dezembro que amanhã termina (a trabalhar)!
A oferta que mais amei este ano... O livro "Penúltimo Sonho" oferta da minha querida Sophie... (Por vezes ainda nem acredito!).
O reencontro de amigos há algum tempo perdidos no tempo...
Os planos para o novo ano, que começam com fisioterapia, a pré-inscrição num curso e a vontade de aprender a fazer malha e o desejo de mexer este corpinho (a idade não perdoa)!!!!
No fim de tudo, foi um ano espectacular! Sem nada de maior a ensombrar os dias!
Fui muito feliz em 2012! Especialmente por saber aquilo que quero e por não estar disposta a aceitar menos do que aquilo que realmente me faz feliz! De verdade!
Sejam muito felizes em 2013! Muita saúde e trabalho... O resto, bem o resto cabe-nos a nós gerir segundo os nossos valores e baseado naquilo em que acreditamos!

sexta-feira, 14 de dezembro de 2012

Dezembro #dia 14

Hoje foi um dia muito duro. Demasiado duro.
Cada vez dou mais valor a certas coisas! Tenho aprendido muito! E tenho trabalhado outro tanto!
Mas os dias duros matam-me um bocadinho por dentro! Amanhã é um novo dia... Uma nova esperança que nasce...

domingo, 2 de dezembro de 2012

Memórias da minha infância #1

Lembro-me tão bem, como se fosse hoje, dos primeiros dias no colégio da Melita!
Mal eu sabia que mais tarde ia adorar lá andar, mas na primeira semana berrei muito! Tinha cinco anos! Quando a minha mãe me deixava, ficava a chorar de mansinho e depois cada vez com mais intensidade, inclusive encostada a uma parede! Sentia uma tristeza profundíssima! Depois passou! Ainda hoje quando encontro a Melita conversamos emocionadas! Naquela altura o colégio ficava na parte de baixo da casa dela! Algum tempo depois de lá andar, fiquei amiga da filha.... Muito mais velha que eu mas brincava comigo, emprestava-me as bonecas e deixava-me brincar com tudo o que tinha. Já o irmão adorava assustar-me e meter-me medo! E eu confesso que fui muito feliz ali! Havia uma educadora que fazia magia e simulava que engolia notas! Cheguei a encontrá-la na rua e a dizer à minha mãe: "é aquela senhora que engole notas" e a minha mãe ria, pensando que isso não seria possível!
Lembro-me muito bem das semanas de praia, dos banhos de mangueira quando voltávamos!
Tive uma infância muito feliz! Especialmente por todo o Amor que recebi daqueles que rodeavam! Os meus avós, que tanto fizeram por mim! Guardo-os no lugar mais especial que tenho no coração!

sexta-feira, 30 de novembro de 2012

Novembro #dia 30

Novembro chega hoje ao fim. Confesso que sinto alguma nostalgia, mas a vida segue e o amanhã será sempre melhor que o hoje! Mantenho essa esperança!
Novembro chega ao fim! Mas para o ano há mais! Em Dezembro vou continuar a fazer um post por dia! Ando aqui com umas ideias...

quinta-feira, 29 de novembro de 2012

Novembro #dia 29

Foi há 33 anos! Depois de uma dor forte vim ao mundo!
Muito mais do que as prendas, é saber que tenho com quem contar! Saber que gostam de mim e me aceitam com este feitio tantas vezes salpicado de mau génio!
Obrigado é pouco para agradecer a todos aqueles que tornam os meus dias especiais! Simplesmente porque existem na minha vida!

quarta-feira, 28 de novembro de 2012

Novembro #dia 28

Hoje terminei o trabalho! Está impresso e amanhã será entregue! Estou à beira de concluir mais uma etapa! Encerrar um ciclo, e olhar em frente! Sonhar e realizar!!!! É tudo o que quero para a minha vida!
Que Deus e os Anjos que tenho no céu iluminem o meu caminho!

terça-feira, 27 de novembro de 2012

Novembro #dia 27

Hoje está um gelo danado que está, mas eu adoro dias de Sol! O Sol de Inverno para mim tem um encanto único!
Acho que é este Sol de Inverno que faz este pequeno país tão especial!
Devíamos dar mais valor a esta terra! Os nossos governantes deviam olhar com olhos de ver para tudo aquilo que temos de bom e investir! Criar condições para que a nossa vida de todos os dias não se tornasse tão penosa!
Amo viver aqui! Digo-o porque já fui emigrante e custava-me horrores viver longe deste canto aqui plantado à beira do Oceano! Pela simplicidade, pela liberdade que temos, este nosso modus vivendi não se aplica muito à maioria dos países europeus por onde passei... E acredito que quem quer que emigre olhe para o seu país com outros olhos e com outro sentimento! No entanto, aqui há cada vez menos condições para se viver, para criar um filho, entre muitas outras coisas! Mas não deixa de ser duro ser emigrante! Todos devíamos viver essa experiência e assim valorizar aquilo que temos!
Especialmente este maravilhoso Sol de Inverno!

segunda-feira, 26 de novembro de 2012

Novembro #dia 26

Esta segunda-feira foi dolorosa.
Estou em contagem decrescente para algo importante, fico nervosa só de pensar... Mas ao mesmo tempo sinto um orgulho tremendo de mim! Caraças que nunca pensei ser tão inteligente como sou...
Falando de coisas sérias...
Quero deixar um beijo enorme a duas meninas muito especiais para mim! Nini e Carlinha... Ambas perderam peças fundamentais na vida delas e a dor que sentem deve ser dilacerante! Um abraço muito apertado e muita muita força!

domingo, 25 de novembro de 2012

Novembro #dia 25

Hoje é dia de Aniversário de uma pessoa muito especial para mim. Um grande beijinho de Parabéns.
Bem, o post do dia é só para dizer que adoro quando começo a ver uma série nova e sei que tenho um montão de episódios ainda para ver... 
Então de Inverno, a chuvinha a cair lá fora, cai mesmo bem estar a sofazar de comando na mão a ver uma mão cheia de episódios... Adoro...
Aproveito para desejar, boa semana a todos os que aqui têm o hábito de vir.

Novembro #dia 24

A chuva imensa que caiu lá fora ajudou-me a ficar sossegadinha em casa a terminar o trabalho. Já enviei ao orientador e aguardo notícias para o poder entregar esta semana! Ca nervos.
Quando vir isto terminado, ai mãe que vou apanhar uma bezuga até cair! Rir muito e comemorar com a minha gente que me acompanhou ao longo deste duro processo!

sexta-feira, 23 de novembro de 2012

Novembro #dia 21, #dia 22 e #dia 23 (3 em 1)

Pois,
eu não me esqueci de vir publicar o post do dia. A questão é que o tempo não chegou para tudo.
E o blog acabou por ficar em segundo plano.
Primeiro, estou mesmo em deadline para a entrega do Projecto e os meus nervos estão em polvorosa.
Segundo, no dia 21 tive uma surpresa que me deixou FELIZ, EMOCIONADA, EM LÁGRIMAS DE ALEGRIA.
Recebi não uma, mas duas carta do Ghana. Recebi duas cartas do Alexander Kwety, o primeiro menino resgatado pela Alexandra Borges. Na altura comprei o livro e escrevi-lhe. O meu inglês, não é nada de jeito. Nada mesmo. No entanto, queria escrever-lhe. E fi-lo. Escrevi-lhe com o meu coração. Disse-lhe aquilo que pensava e sentia. Ele ficou feliz e respondeu-me. E eu fiquei tão derretida que nem sei. Para a semana irei responder-lhe de novo. Estes meninos têm um coração imenso. Sentem as coisas de uma forma tão mas tão especial. O Alex tocou-me tanto o coração e mesmo sem saber, deu-me tanta força. Deu-me ganas de vida. A cor que inunda aquelas cartas, bem como a vida que transmitem junto com os sentimentos bons, deram-me uma lambada que não sei explicar. Isto porque ainda há dias estava meio triste e fiquei a pensar. Mas isso tem razão de ser? Coloca os olhos nisto. Estes miúdos viviam miseravelmente. Estão vivos por um milagre e sorriem desta forma. Amam-te desta forma.
E sem dúvida que isto é uma lição a reter por todos nós. A vida é isto. Bater no fundo e ter a oportunidade de se levantar dos escombros com uma força que chega sabe-se lá de onde...
Ontem, tive cheia de trabalho até aos cabelos. Quando cheguei a casa (tarde e a más horas) limitei-me a comer qualquer coisa, a ligar o pc para tentar trabalhar alguma coisa mas o cansaço venceu-me e sem saber como nem quando, adormeci no sofá. Apaguei para o mundo. Acordei eram 3h da manhã e nem sabia onde estava....
Hoje o dia promete ser grande. Em trocas de Amor, afectos e coisas boas como essas.
Vou partilhar as cartas com os meus amores maiores que também são solidários com estes meninos que vivem do outro lado do mundo. Este fim de semana tenho muito muito que fazer. Mas vou conseguir fazer tudo. Eu sei que vou. Porque esta força que vive dentro de mim, vai-me ajudar a consegui-lo.
Bom Fim de Semana. E o mais tardar, até amanhã!

terça-feira, 20 de novembro de 2012

Novembro #dia 20

Correu tudo bem com a minha menina. Stop. Vim há pouco do cabeleireiro. Stop.
Gostei muito do novo look. Stop. Estou com uma enorme enxaqueca. Stop. Vou nanar. Stop. Amanhã é um novo dia. Stop.

segunda-feira, 19 de novembro de 2012

Novembro #dia 19

O meu orientador deve ter lido este blogue e respondeu-me esta madrugada! Ainda tenho muitas marradas que dar... Ui ui se tenho! Mas como sou boa a trabalhar sob pressão, vou conseguir de certeza!
Hoje uma das minhas pessoas vai estar sujeita a uma intervenção cirúrgica e até saber que tudo correu bem, estou aqui toda encolhida a pedir aos anjos que a protejam e que olhem pela minha menina!
Esta semana promete! Mas eu acredito que tudo fique bem! Afinal de contas, Novembro é o mês mais especial de todos!

domingo, 18 de novembro de 2012

Novembro #dia 18 - #2



Esta música fala de recomeços. Eu já tive vários. No inicio deste ano passei por uma separação que me custou horrores. Terminei uma relação porque a pessoa que tinha ao meu lado, não estava disposta a abdicar de várias coisas em prol da nossa relação e da nossa vida a dois.
Andei uns meses à deriva. A perder o chão. A emocionar-me sempre que o assunto era Amor. A sentir-me infeliz, por achar que toda a gente tinha direito a um Amor de verdade, puro e correspondido e eu não.
Hoje olho para trás e tenho a certeza absoluta de que nada acontece por acaso. Eu nunca poderia resignar-me a uma pessoa como a que me separei no inicio do ano. Uma pessoa que não ia mais além. Que não era humilde e assumia erros. Não! Não estive disposta a pagar o preço (da infelicidade) só para dizer que tinha alguém. Eu não!
Hoje voltei a ter a minha vida de volta. Sem penas ou desculpas.
Se há dias em que me sinto sozinha? Sim, com certeza que sim.
Mas antes isso a ter alguém ao meu lado, a quem nada tenho a dizer.
Sou hoje muito mais feliz. Mais livre e com a certeza de que se tiver de chegar o dia e existir alguém que esteja guardado para mim, vai acontecer. Sem pressas, esquemas ou mentiras. Simplesmente acontece...
Até lá, sou feliz comigo própria. O que nos dias que correm, é realmente uma dádiva.

Novembro #dia 18

Há uma semana enviei o Projecto ao meu Orientador e ele simplesmente ainda não me respondeu.
Detesto estes silêncios de chove e não molha.
Estou desesperada para entregar isto, preparar a apresentação e encerrar este capítulo na minha vida. Simplesmente poder passar à fase seguinte. Quero inscrever-me noutras formações, na ginástica e enquanto estiver presa a isto não me quero comprometer com coisas para depois não falhar.

sábado, 17 de novembro de 2012

Novembro #dia 17

Há dias em que sinto um orgulho em mim, brutal!
Caramba, tenho um talento de se lhe tirar o chapéu! Adoro fazer coisas bem feitas!

sexta-feira, 16 de novembro de 2012

Novembro #dia 16

Irrita-me solenemente pessoas que passam a vida a dizer expressões como: "isto sou eu", "digo eu" e por aí fora!
É que não há pachorra!!!!

quinta-feira, 15 de novembro de 2012

Novembro #dia 15

Este post está ainda em construção!
...
Ora bem, atrasado, mas aqui está ele!
Ando a ler o livro do Arrumadinho e há lá umas quantas coisas, se não muitas mesmo acertadas!
Há uma parte em que refere que quem não lê, não viaja, se torna pouco interessante. E tal como refere, o dinheiro pode ser o entrave para a pessoa não viajar (eu vou para fora cá dentro e sempre que tenho possibilidades passeio, sem dúvida que nos engrandece a alma), que pode, mas a questão é a ausência de conhecimento e pior ainda o desinteresse em conhecer! Insistir em ser pequenino de espírito! As mentes que se limitam e resignam ao que têm, sem ambicionar mais nada para além disso...
"Admiro pessoas com mundo..." chama-lhe ele! Eu também, acrescento eu!
Não são as que chegam à noite de passagem de ano, comem as passas, prometem ene coisas e depois passam o ano todo a arranjar desculpas para não cumprirem o que prometeram.
Eu não viajo muito, é verdade! Mas espero um dia ter mais oportunidade de o fazer! No entanto, tenho sede de conhecimento, de saber, de ir mais além, de me dedicar a causas, de ajudar os outros. Gosto de fazer a diferença! Acho que é isso que me torna única e diferente dos demais. Se tiver de arregaçar mangas e fazer seja que função for, não tenho vergonha nenhuma (e ainda bem que o meu actual director sabe disso). Não gosto de títulos, caganças e pedestais. Detesto!
Durante toda a minha vida desempenhei as mais variadas funções, sempre cresci, aprendi em cada uma delas. Estou habituada a ir à luta e alcançar. Porque tento, persisto e também sou humilde quando é preciso reconhecer que não vale a pena insistir em algo que não merece a pena.
Por estes e outros exemplos, vejo as coisas de outro modo. Como já rastejei e alcancei. Caí e me ergui. Andei ferida e sarei todas as escoriações. Por esse motivo e mais algum, quando oiço certas coisas, fico fora de mim. Porque acham que eu quero "mandar" e que eu quero poder!
Enganam-se redondamente. O que eu gostava mesmo era de ver humildade e ver mais gente disposta a arregaçar mangas, a descer do pedestal e a não terem tanta cagança.
Isso fazia-me feliz. Isso e muitas coisas mais...

quarta-feira, 14 de novembro de 2012

Novembro #dia 14

Hoje foi um dia violento!
Os confrontos na Assembleia não foram bonitos de se ver! Acho que nos devemos manifestar, mas não é preciso apedrejar ninguém!
Enquanto os verdadeiros gatunos não forem presos, dificilmente as coisas mudam!

Pedido de Ajuda - Filhos do Coração

Bom Dia,

No dia 1 de Dezembro um voluntário da Associação Filhos do Coração vai partir para o Gana.
Foi pedido pela Associação que quem quiser contribuir com Material Escolar para os miúdos, seja com um caderno, lápis de cor, de cera, o que quiserem. 
Quem tiver interessado em fazer-me chegar alguma coisa para estes meninos tão especiais, envie-me um email para mariabemmequer@gmail.com e eu faço chegar tudo a uma Voluntária da Associação.
Para quem não conhece a história destes magníficos, podem encontrar o Livro Resgate à venda em qualquer Hipermercado Continente. Sendo que o preço do livro, reverte inteiramente para a Associação.

Aqui fica o Link da Associação Filhos do Coração

terça-feira, 13 de novembro de 2012

Novembro #dia 13

Sou friorenta! Adoro tapar-me até às orelhas! Dá-me um aconchego tal... De Inverno, custa horrores levantar para enfrentar a vida, a cada amanhecer!
Mas hoje o Sol brilha lá fora e eu estou feliz! Vamos lá partilhar sorrisos neste dia solarengo!

segunda-feira, 12 de novembro de 2012

Novembro #dia 12: Reflexões

Por vezes olho para trás e sinto falta de algumas pessoas com quem, em tempos convivi! Mas também sei que tudo muda e principalmente as pessoas!
Sei que hoje não conseguia lidar com essas mesmas pessoas, no entanto, por vezes recordo momentos. Momentos esses divertidos que só a adolescência nos permitia viver!
Cada vez convivo menos, é certo! Mas deixei de ter paciência para conversas de circunstancia. Para estar com pessoas só porque sim! Sou apenas eu, num estado cada vez mais bicho do mato. Mas com a certeza de que, a quem me dou, é porque o merece, efectivamente!
Tenham um bom dia! Recheado de sorrisos e gargalhadas partilhadas!

domingo, 11 de novembro de 2012

Novembro #dia 11: S. Martinho e Músiquinha

Ontem comi pela primeira vez meia dúzia de castanhas. O que eu adoro castanhas assadas. Mas fazem-me muito mal. Fico com imensas dores de barriga e desta vez não foi excepção.
Este Domingo arrefeceu imenso. Mal saí de casa, mas saí o tempo suficiente para perceber que o Inverno tinha chegado...
O final de tarde foi agarrado ao projecto, e espero que o fim esteja mesmo mesmo a chegar.
Só quero mesmo entregar isto e que me marquem a respectiva defesa e este pesadelo termine assim que possível!
Deixo esta música que me tem acompanhado nos últimos dias. A Paula Fernandes é linda e canta de uma maneira que eu adoro.
Adoro esta canção. E como não sou egoísta, partilho-a aqui neste espaço!



Estou contente comigo própria. Tenho cumprido esta minha intenção de escrever um post por dia. E acho que vou prolongar esta vontade e escrever um post por cada dia do ano...

Vídeo retirado do Youtube

sábado, 10 de novembro de 2012

Cartas que ficam na gaveta #1

Tem sido difícil olhar para ti. Cruzar-me contigo.
Tem sido impossível partilhar o espaço. Perceber que estás ali ao lado.
Nunca achei que fosses interessante. Sempre te vi como um nariz empinado sem humildade alguma. Achei que fazias questão de te mostrar e gritar bem alto que és importante! 
Mas naquele dia tudo mudou. Conheci-te por aquilo que quiseste que eu conhecesse e a minha opinião mudou. Vi alguma humildade em ti, percebi que eras uma pessoa de valores e sinceramente acho que foi isso que me  fez olhar para ti com outros olhos. Os mesmos que hoje te olham a medo. Com incómodo!
E acho que já percebeste isso. Falas a sorrir para mim e isso desconcentra-me. Não percebo o que queres dizer. Não sei se falas por falar, ou simplesmente nada tens a dizer e ainda assim queres fazê-lo.
Sinto a tua falta quando não estás por perto e sinto que nunca poderias gostar de mim. Parvoíce eu sei. Mas normalmente é sempre o que sinto. 
Há dias em que me sufoca este meu sentir. Outros há que tenho dúvidas,  acho que tudo não passa de um perfeito disparate. No fundo deve ser mesmo só isso, uma estupidez.
Aquele frio no estômago que me desconcerta os sentidos não é mais do que nervoso miudinho que não tem razão nenhuma de existir. Preocupa-me este sentir. Luto comigo própria todos os dias por forma a que isto desapareça sem deixar rasto, o mais depressa possível.
Percebo perfeitamente que andas apaixonado. Por outra pessoa, claro. E desejo-te todas as felicidades.
Reconheci em ti um ser que pensei que não podia existir. Isso deixou-me feliz. Gosto de ter boas surpresas em relação às pessoas. Gosto mesmo. A tua sensibilidade e a forma como demonstraste ser um defensor de valores, fez-me admirar-te. É isso. Eu admiro-te! E desejo apenas que sejas feliz. Não percas o que tens de bom, ou mesmo o que tens de melhor!
Dificilmente te poderei dizer o que quer que seja sobre o que sinto. Apenas aguardo pacientemente que isto desapareça! E tenho esperança de que tudo não passe de uma ilusão e que a vida me mostre que eu tinha razão, que afinal tu nunca poderias olhar para mim, da mesma forma que eu não consigo deixar de olhar para ti...

Novembro #dia 10: Desabafos!

Há dias em que simplesmente me apetece desaparecer. Em vez de telhas, construo "telhados" do tamanho do mundo. É inevitável. 
A maior luta que travo quase sempre é, comigo própria. Ainda esta semana uma grande amiga me disse: "Pensas demais nos outros. Quando é começas a colocar-te em primeiro lugar?!" e hoje reflecti muito sobre isso e cheguei à conclusão de que, se tiver de abdicar de coisas a meu favor, para não magoar ou melindrar alguém, faço-o! Fico danada comigo própria, mas prefiro ser eu a sofrer a consequência pelo silêncio do que dizer tudo aquilo que guardo cá dentro!
Não gosto de pessoas que acham que a vida delas está acima de qualquer outra. Que são um melhor exemplo em tudo. Que usam expressões como: "mas isto sou eu", "digo eu, não sei..." dando sempre a ideia de que os outros são uma valente merda e que elas é que são dotadas de toda a razão, e ai de alguém que faça alguma coisa diferente. 
Bem, é melhor calar-me por hoje! Ainda escrevo aqui alguma coisa que me possa vir a arrepender, e isso é coisa que eu não quero!

sexta-feira, 9 de novembro de 2012

Novembro #dia 9

O dia começou em jejum! Análises e electrocardiograma que esta tensão arterial anda pelas ruas da amargura!!!
O coração já não é o que era, já não bate da mesma forma!
Mas o post de hoje era só para dizer que ando a sufocar! Precisava que acontecesse uma coisa, de ter coragem e não tenho! Tenho medo, muito medo! E acabo por deixar a vida correr e não faço nada! Estou cansada! Precisava de sossego! E de que não me enervassem tanto... Porque qualquer dia tenho um fanico!

Falhei!

Ontem falhei o post do dia 8 e nem me apercebi!
Um castigo forte para mim! Já!

quarta-feira, 7 de novembro de 2012

Novembro #dia 7

Esta semana "acusaram-me" de andar envolvida com uma pessoa! A minha parvidão ficou nos píncaros, uma vez que não fazia a menor ideia do que se tratava, nem a quem se podiam estar a referir!
No fim de me explicarem o que pensaram e os filmes que fizeram, expliquei que não! Que nada tinha a ver! Era o mesmo que comparar o dia com a noite, misturar água e azeite! Não sou apologista de relações ou engates ou o que seja no local de trabalho! Conheço diversos casos que deram para o torto com direito a muito enxovalho publico! Sou muito discreta e mesmo que algum dia me acontecesse uma paixão assolapada por algum colega, o mais certo seria calar-me para sempre e nunca dizer nada! Só o medo que sentiria de ser descoberta, me inibia de revelar fosse o que fosse!
Assim, vou apreciando as vistas! Caladinha e sossegadinha no meu canto!!!!

terça-feira, 6 de novembro de 2012

Eles não merecem mesmo...

Noutros tempos que não estes, não tinha qualquer auto-estima! Admito-o! Sujeitei-me a uma relação que durou muito tempo! Demasiado tempo! Tempo esse que me deu dos maiores ensinamentos! Antes não tivesse sido preciso, mas foi. Tenho a certeza que só depois de batermos bem fundo é que ganhamos a destreza de olhar para nós e para a vida com outros olhos!
Não podemos deixar que façam de nós aquilo que bem querem, nem aceitar que nos procurem só quando o tesão falar mais alto!
Quem ama cuida, sempre! Corre para nós e preocupa-se! Acolhe-nos na sua vida e simplesmente não vive sem nós!
Fico triste quando vejo amigas minhas aceitarem migalhas das pessoas que amam! Ou dizem amar! Porque às tantas não conseguem é estar sozinhas e precisam é de preencher o vazio que alguém deixou!
Hoje olho para trás e falo porque também já o vivi! Já estive do outro lado e agora estou deste! Com toda a calma e esperança confiante que a vida será melhor! No dia que deixar de o fazer, então será melhor me matar! Porque perdendo a esperança, não tenho mais nada que me resta!

Novembro #dia 6

Hoje acordei toda torcida!
Tenho uma dor na omoplata que converge para o pescoço, posteriormente com ligação à coluna!!!
Estava a tentar aguentar sem tomar um voltaren, mas não sei se consigo!
A par disso está um dia lindo de Sol lá fora! É um dia lindo para manter a esperança!!!! Ou renova-la!

segunda-feira, 5 de novembro de 2012

Novembro #dia 5: Hábitos

Não saio de casa sem tomar o pequeno-almoço! Não consigo! Com excepção dos dias em que tenho de fazer exames ou análises e seja um imperativo!
Não abdico do meu cafezinho com leite (praticamente o único que bebo) ao longo de todo o dia! Em dias de loucura bebo um descafeinado depois de almoço!
Outro dos meus vícios é a música. Acordo com música, mal salto da cama coloco música, vou para o duche a cantar, visto-me, despacho-me e tomo o pequeno-almoço! Só a desligo quando já tenho a mala ao ombro para sair para o carro... Onde mal chego, ligo o radio! Não vivo sem música! Mesmo!

domingo, 4 de novembro de 2012

Novembro #dia 4

Domingo é sinónimo de descanso (o único dia que tenho para o efeito), dia de escrever no Projecto (espero terminar em breve) e noite de Gala dos Segredos.
Só vejo a Gala ao Domingo, durante a semana acompanho as noticias pelo Telefone.
Diverte-me. Vejo porque me diverte. Não tenho vergonha de o dizer. Nenhuma vergonha!
Espero que saia a Ana. Não gosto muito dela. A Sandra é mal educada que é, no entanto tem algumas saídas engraçadas. Tirando isso, a pessoa que mais gosto na Casa é o Wilson. Porque me parece ser o mais equilibrado!!!!
A ver vamos. Já começou!
Até Amanhã!

sábado, 3 de novembro de 2012

Novembro #dia 3

Das coisas que mais gosto em Novembro é comer castanhas e batatas doces assadas!
E hoje é noite de batata doce! Delicia!!!!

sexta-feira, 2 de novembro de 2012

Não sou sozinha no mundo...

Fui almoçar com duas colegas que também detestam cozinha!
Rimos imenso e partilhámos algumas peripécias!
Eu pelo menos nunca deitei um tacho fora... Mas já fiz um caldo verde que mais parecia relva...
Foi divertido, e isso é o mais importante de tudo!

Um post por dia! Em Novembro!

Hoje era um dia excelente para ficar em casa! Mas quem trabalha em áreas financeiras e existe a obrigação de fechar contas e essas maçadas todas, não se pode dar a esse luxo!
Espero pelo menos que não haja transito e o dia comece tranquilo... Pelo menos hoje não fiquei apeada...

quinta-feira, 1 de novembro de 2012

Novembro...



Começa hoje! O mês mais espectacular do calendário!
O meu mês. Aquele que me faz sentir sempre, muito especial.

Imagem Retirada do Facebook

terça-feira, 30 de outubro de 2012

Enxaqueca

Hoje era daqueles dias em que me tapava com o edredon até aos olhinhos! Fechava o estore e não me levantava para nada (excepto para comer e ir ao Wc)... Oh dia termina depressa!!!!

sexta-feira, 19 de outubro de 2012

Denunciar

Não suporto viver com coisas que me revolvem as entranhas e não fazer nada a respeito!
Esta semana denunciei algo horrível, quer para mim, quer para outros! Eu fui aquela pessoa que fez a diferença e falou! Orgulho-me disso!

quarta-feira, 17 de outubro de 2012

Dos dias longos

Vou agora para casa! Tou na fila para a ponte 25 de Abril. Os dias têm sido cheios!! Apetecia-me dormir durante três dias seguidos!

domingo, 14 de outubro de 2012

Fim de Semana

Foi um fim de semana de riso. Sorrisos e gargalhadas partilhadas.
Passar o fim de semana com os meus sobrinhos é algo que me enche de alegria. Que me dá força e me faz ter toda a importância no mundo.
Estes meninos são muito especiais para mim, precisam muito de nós e tudo o que hoje faço por eles é apenas no sentido de que amanhã, quando forem adultos, saibam que têm aqui uma família que estará sempre com eles. Sempre. Para o que for preciso, para o que der e vier...
Aquela corrida que dão até mim para me dar um abraço carregado de saudades, vale muito, vale tudo na minha vida!

sábado, 6 de outubro de 2012

Desabafos...

Acabei de chegar! Estou estoiradinha de cansaço! Um trabalho de fim de curso para terminar, mas hoje não tenho cérebro para digitar nem mais um caracter!
Amanhã levanto-me com o raiar do dia e faço-me ao teclado!
Tudo o que me apetece agora é esticar ao comprido e vou fazê-lo! Sou uma privilegiada, e agradeço muito por isso!

domingo, 30 de setembro de 2012

Trabalho Fim de Curso

Inspiração que é bom e eu preciso, desapareceu. 
Ando tão cansada e estoirada que nem consigo raciocinar de jeito.
A data para entrega do projecto está aí não tarda e eu ainda com tantos caracteres para digitar.
A minha vida profissional tem-me consumido de uma forma quase exclusiva, o que me dificulta e muito esta tarefa de ter de chegar a casa e ter de me sentar (mais não sei quantas horas) ao computador.
Ando esgotadíssima, mas não posso agora baixar os braços. No entanto, há alturas em que me sinto a fraquejar...
Agora que já desabafei, vou ali perder um bocado de tempo e descansar para recuperar energia para a semana hiper dolorosa que aí vem!
Mas a vida é bela, e eu agradeço todos os que tenho! Sou uma privilegiada, ainda que estoirada, mas muito agradecida por tudo!

quinta-feira, 27 de setembro de 2012

25 de Setembro

Passaram 9 anos desde que o meu mundo ficou mais pobre. A tua partida, foi sem qualquer sombra de dúvida das coisas mais difíceis que vivi. Tive de reaprender a viver depois de ires. A nossa ligação era tão, mas tão especial.
Enriqueceste-me muito enquanto ser. Tinhas uma paciência "do tamanho de um cerro", palavras que eram tuas. 
Fazias de tudo por mim, querias sempre que eu ficasse a dormir lá em casa contigo. E eu ficava. E nunca senti que os meus pais gostavam menos de mim por me deixarem contigo e noutros tempos ficávamos também com o avô. Nunca encarei as coisas dessa forma. Era amada por todos e mesmo sendo uma criança traquina, soube desde cedo o quanto custava a vida, e o quanto era preciso trabalhar para que nada nos faltasse. A mim e ao meu irmão.
Tudo isto para te dizer que me fazes tanta falta. Não há dia em que não te recorde e o exemplo que me deste do que é ser-se uma boa avó. Tenho a certeza de que é esse mesmo exemplo que quero um dia para os meus filhos, se os chegar a ter.
Sei também que continuamos a ter um enorme fio invisível que liga o meu coração ao teu, onde quer que estejas. Sei que jamais me abandonarias e que seria muito difícil deixares de olhar por mim, tal como, quando eu era uma miúda de 11 anos e achava que bastava o ar para me alimentar. Nunca tinha fome, nunca me apetecia comer nada (excepto o teu maravilhoso arroz que fazias com a carne que sobrava do cozido à portuguesa, todas cortadas em pedaços pequeninos), e tu antes de levantares a mesa, sentavas-te ao meu lado, contavas-me uma história enternecedora, pedias-me que abrisse a boca e lá me enfiavas o almoço pela boca abaixo. No fundo o que eu queria era mimo. Era a tua dedicação. O teu Amor.
Que saudades eu tenho tuas!
Quando choro por ti, é apenas por saber que não mais te poderei ver. Por não te poder ter aqui. Por não te poder abraçar. As saudades são tantas que muitas vezes me sufocam.
Obrigada por me teres criado como criaste, por todo o amor que sempre me deste, todas as brincadeiras que tínhamos juntas, e as gargalhadas que partilhávamos ao serão.
Tenho um pedido de desculpas para te fazer. Desculpa não ter aprendido a fazer renda e não ser uma dona de casa exemplar. Sei que gostarias muito que eu fosse assim. Mas não sou assim avó.
Não sou muito boa nessas tarefas mas sou noutras e no conjunto acho que tens motivos para te orgulhar de mim.
Espero que olhes sempre por mim, como tens feito até aqui (eu sinto isso). Vives diariamente comigo, dentro do meu coração.
P.S.: Os teus bisnetos são lindos e muitas vezes conversamos sobre ti.

Amo-te Muito. Tal como antes. Tal como será sempre.

sexta-feira, 21 de setembro de 2012

Hoje é dia de Loucura

Estou prestes a cometer uma loucura, pelo menos para mim. E estou em pulgas que cheguem as 18h (se conseguir sair a horas) para ir cometer uma extravagância daquelas.
Esta noite tive um sonho que me fez ver algo que eu precisava mesmo ver. Sem floreados ou rodeios.
Foi duro e doloroso. Mas ao acordar, saber com toda a certeza que estou no caminho certo, deixa-me cheia de orgulho de mim. Cheia mesmo.
Desejo-vos um bom fim de semana.
Eu amanhã vou estar a Resgatar Sorrisos.
Quem quiser, apareça! É por uma boa causa!


Imagem Retirada do Facebook, do Grupo Filhos do Coração.

sexta-feira, 14 de setembro de 2012

O meu dia, e semana terminaram assim...


Soube pouco depois de almoço que passei no último exame. Logo, tenho as cadeiras do curso todas feitas. Falta-me o projecto final. E a minha alegria é mais que muita.
Fui ver o meu Rio ao final do dia e não resisti a encostar o carro na berma só para tirar esta foto com o telefone. Estava radioso.
Adoro viver aqui. Adoro a minha vida. Agradeço todos os dias esta benção. Confesso que também contribuo para que seja possível. Mas hoje estou particularmente Feliz.

quarta-feira, 12 de setembro de 2012

Alta Espertina


Bem ontem tive agarrada aos livros até altas horas. Quando fui para a cama tinha a perfeita noção que não tinha sono suficiente para adormecer logo. Mas já não tinha mais cérebro para queimar. E as costas já imploravam perdão e descanso.
Pensei, vou pôr aqui um filmezito e em 10 minutos o João Pestana instala-se. Enganei-me. Fiquei a ver o filme até às 4 da matina e nada do sono vir. Volta para aqui e para ali, de repente eram 7h e pouco da manhã e comecei a ouvir os vizinhos a saírem para mais um dia. A porta da rua bate de uma maneira que é impossível alguém conseguir descansar nesse período.
Adorei o filme. Super suave mas bonito. Bom para me tranquilizar antes do dia como o que vou ter mais logo.
Dói-me o corpo todo. E amanhã ainda vou estar pior. Resta-me a adrenalina que por aqui anda em doses altíssimas associada a um pânico terrível de não conseguir. Este exame custa mais de 600€ e a responsabilidade de o conseguir é algo que me revolta por dentro.
Amanhã regresso ao batente. Amanhã tudo o que eu precisava era pôr o sono em dia e que ninguém me chateasse com nada. Mas cheira-me que não irei ter essa sorte.
Agora é arrumar a papelada. Descansar a cabeça e Desejar TONELADAS de Merda para mim. Coisa bonita de se dizer, sim senhores. 

Imagem: Google Imagens

terça-feira, 11 de setembro de 2012

Estou à Beira de Um Ataque de Nervos

Ele é o Gaspar que não se aguenta ouvir na Tv. Valha-me o José Gomes Ferreira daqui a bocado a explicar aquilo que eu não percebi pela boca do Ministro, só sei que me vão ao bolso (por todos os lados) e o resto são balelas.
Ele é esta matéria que ando a estudar e que me dá conta dos nervos. Principalmente pelo desprezo que o meu querido professor da cadeira me deu desde Julho. Ele é assim. Está-se simplesmente a marimbar...
Já não aguento ouvir mais falar em Avaliações. E em Desempenho. E em Gestão. E ver que a vida me passa ao lado enquanto passo estes dias fechada em casa.
O bom disto tudo é que qualquer dia aparece por aí uma bela de uma oportunidade (que eu acredito em coisas impossíveis) e eu vou agarra-la e depois olho para trás e vejo que valeu a pena todo o tempo que perdi neste esforço desmedido.
E a ver se volto às caminhadas. Outono é uma excelente altura para começar a fazer exercício. É isso e o Projecto Final. Terminar tudo até Dezembro e encerrar o ano 2012 em Grande e em Bom (e de barriga lisa, será que caminhar tira a barriga???!!!)!!!!
No fundo eu só precisava vir aqui desabafar. E já me sinto muito melhor! Bora lá para mais uma Noite Super Interessante agarrada aos Livros!

11 de Setembro de 2001


A maior lição de vida que retiro deste dia terrível e horrível que aconteceu há 11 anos atrás, é a que simplesmente devemos viver um dia de cada vez. Aproveitar cada momento junto daqueles que fazem toda a diferença em nossas vidas. Que nos dão um abraço apertado, nos sorriem em cumplicidade, e nos fazem realmente sentir bem. Porque o mundo muda. A vida das pessoas muda. E este foi um pequeno exemplo daquilo a que, todos nós estamos sujeitos. 
Infelizmente o ser humano é capaz das coisas mais macabras, mas realmente o que se passou há 11 anos atrás impõe respeito a qualquer um de nós. Nem que seja para nos colocar diante de uma situação que pode mudar para sempre as nossas vidas. 
Lamento imenso todas as pessoas que foram vítimas desta tragédia. Mais do que as que lá ficaram, todas aquelas que não tiveram oportunidade de se despedir. De ver que iam perder os seus familiares e amigos e nada podiam fazer para os salvar. Isso sim é um verdadeiro tormento.
Nada mais tenho a acrescentar, durante estes 11 anos muita coisa foi dita, escrita e rescrita sobre isto. 
Para mim, a mensagem principal é que nada é garantido. Ninguém sabe como será o amanhã ou o daqui a bocado... e é rara a pessoa que tem noção disso.
Sejam Felizes. Todos os dias. Em todos os bocadinhos.

Imagem: Daqui

segunda-feira, 10 de setembro de 2012

8 de Setembro de 2011 - Um Ano Depois


A minha Docinha mais linda da Ti/Madrinha está mais linda do que nunca.
Está um arraso de inteligente. Reconhece-me e consegui um feito único: Adormecê-la.
Nisso não sai à sua rica tia, que dormir ou ficar estendida ao comprido é com ela.
AMO-TE MUITO MINHA DOCINHA. És mais linda menina da Ti. Muitos Parabéns. O Meu Terceiro Amor Maior que veio completar em pleno o ramalhete dos Sobrinhos. Não é por serem meus, mas são todos Muito Lindos!
Já venho tarde (2 dias), mas isto de estar fechada em casa a marrar atrofia-me o sistema todo. O que vale é que falta pouco. E a jornada avizinha-se do fim, o sentido de dever cumprido, fez todo o percurso valer muito a pena.

O casamento que tive a semana passada tinha 400 convidados. Ou à volta disso. Eu já sabia que ia muita gente, mas quando comecei a ver in loco, tanto maranhal junto, fiquei boquiaberta. A sério.
Acho que se perdeu muito do rigor, da intimidade e de um momento tão especial, fez-se uma enorme festa.
Correu tudo muito bem, os meus amores (noivos) estavam lindos, mas acho que se perdeu muito daquilo que faz com que as pessoas se casem (na minha opinião).
Sou muito do Menos é Mais. Sou pela Simplicidade. Sou pela Intimidade. E tenho a certeza absoluta de que, um dia se me casar, só terei presentes aquelas pessoas que fazem toda a diferença na minha vida de todos os dias.
Não quero saber se parece mal, se ficam chateados, se acham injusto. Não quero mesmo saber. Se não fazem a menor diferença em todos os outros dias da minha vida, porque haveriam de estar presentes numa festa tão íntima como é a celebração de duas pessoas que se amam?
Na maioria dos casos o que acontece é que os casamentos são pagos pelos pais e quem paga é que dita as regras. Eu não concordo. A festa é de quem? O casamento é de quem? Acho que se perde e muito, aquela magia que devia ser daqueles que nos rodeiam e com quem temos o maior prazer em partilhar a festa (que dá uma trabalheira danada - agora imaginem nestas dimensões), ao invés de termos ene pessoas que nem sequer conhecemos (ou conhecemos muito mal) e que participam de igual modo como todos os outros.
Tudo isto que aqui escrevo disse-o à minha menina ene vezes durante toda a preparação deste casamento (que durou 2 anos). E ela concordou comigo, mas ao mesmo tempo teve de se resignar. Porque é assim e não os podia desapontar.
Em jeito de conclusão: Acabou por me dar razão, acabou por quase não ter tempo para estar com as pessoas que fez questão de ter ali e que fazem toda a diferença em todos os outros dias da sua vida.

quarta-feira, 5 de setembro de 2012

Sempre a correr...

Hoje levantei-me eram 6h em ponto.
Tomei banho, despachei-me. Já fui a Lisboa e voltei.
Agora vou para Setúbal que hoje, mais logo ao entardecer tenho o primeiro exame.
E o nervoso que por aqui anda, ui ui, nada fácil de gerir.
Muita Merda para mim. É tudo aquilo que desejo.
Até Breve!

segunda-feira, 3 de setembro de 2012

Estive de Casamento!


Os noivos estavam absolutamente magníficos. Foi um dia lindo, cheio de calor, muita comidinha, surpresas e muitos sorrisos de felicidade.
Os meus sapatunfos não eram os originais, no entanto não ia deixar que os meus dedos ficassem em carne viva só para parecer bem. Senti-me muito bem neste dia. O cabelo e o vestido ficaram mesmo ao meu gosto!
Agora só espero que estes meninos sejam sempre muito felizes como até aqui. E que os anos se multipliquem sempre. Cheio do Amor que nos Une!

sexta-feira, 31 de agosto de 2012

Resumo da Semana

Foi uma das mais duras de sempre. Quer a nível físico, quer a nível psicológico.
Tive de me preparar para um exame médico super doloroso. Muita fome, muitas horas no Wc (peço desculpa pela imagem que possa causar com estas palavras), muito enjoo, muitos litros de água que já amargavam...
O exame em si foi muito mais doloroso do que eu pensei. A anestesia apenas me deixou tonturas, porque se me tirou alguma dor, não notei nada.
O bom foi a equipa médica. Espectacular. Eu só pensava que no meio dos gritos que não consegui conter que alguém que me ia soltar um "esteja calada e aguente que isto é mesmo assim!", mas não. O médico explicou-me que com a minha estrutura "magra" é ainda mais difícil o exame se realizar.
 - Da próxima vez só lho faço num Hospital e com Anestesia Geral. Não vale a pena ser de outro modo, é que não é para si, nem para mim...
E pronto.
O meu menino do meio, fez 7 anos na 3a feira, mas eu estava completamente imprópria para escrever o que quer que fosse. No entanto, não poderia deixar passar sem falar nisso.
Amanhã é dia de casamento. Vou rumar a Norte. Ver a minha mais nova e testemunhar uma união em que acredito. Muito. 
Espero que as minhas entranhas se portem como deve ser, bem como a minha cabeça, que ainda anda meia azamboada!
Divirtam-se e sejam muito felizes.

quarta-feira, 22 de agosto de 2012

Trabalho...

Eu gosto de trabalhar. Gosto de desafios. Gosto que apostem em mim e sobretudo gosto de aprender. De evoluir, de crescer. Gosto de ser maior.
Mas também gosto que valorizem o meu trabalho e percebam que não é só exigir. Quando as coisas correm bem, gosto que me dêem um feedback positivo.
E sinto que coisas boas estão prestes a acontecer. Isso motiva-me. Dá-me ganas de vencer. Dá-me ainda mais vontade de arregaçar mangas e saltar da cama todos os dias ao amanhecer...
Já tive duas ou três coisas na vida que me aconteceram por eu querer muito e acreditar que se iam realizar. Acho que agora é a prova de que, devo deixar de lados os macaquinhos na cabeça e continuar no bom caminho. A desejar, a sorrir e a aguardar, porque tudo me vai chegar!

terça-feira, 21 de agosto de 2012

Viciada...

segunda-feira, 20 de agosto de 2012

Contagem Decrescente...

A minha Rita está quase a subir ao altar.
Convidou-me para lá ir ler um texto. Eu aceitei prontamente. Mas depois fiquei com um pavor terrível de me estatelar no chão (por causa dos sapatos)...
Tenho a certeza de que vai ser um dia memorável. Ela é a minha esperança no amanhã. Sempre o foi. Porque se há quem consegue manter um namoro de mais de uma década, tem a coragem de subir ao altar e se apaixona mais pelo futuro marido em cada dia, é uma inspiração.
Um dia, quando crescer, quero ser assim. Feliz. 
E sei que o vou conseguir...

sexta-feira, 17 de agosto de 2012



Sei que tenho muita vida ainda pela frente. Tenho esperança (ainda que bem escondida nas minhas profundezas).
Esta semana tem sido de absoluta e absurda reflexão. Muita estupidez passou por esta cabecinha pensadora. Muita mesmo.
No entanto, olho para trás e por mais contrariedades que sinta aqui dentro, sei que tinha de ser assim. Não havia outra forma de resolver o conflito que sentia. Não havia. E por muito que a memoria ainda me traga o conflito entre o coração e a razão, sei que a razão tinha de vencer. Se assim não fosse, amanhã olharia para trás e sentia que não tinha sido correcta comigo mesmo. Tal como a vida me tem ensinado, primeiro estou eu, e depois os outros. Sempre tive uma tendência especial para colocar os outros primeiro. E a idade trouxe-me outras exigências. Mostrou-me para que para poder dar os outros, primeiro tenho de me dar a mim… Gostar de mim sem reservas. Sem dúvidas estúpidas que não fazem o menor sentido.
“Tenho em mim todos os sonhos do mundo” já dizia o “outro*”. E por enquanto é tudo quanto baste para seguir em frente. Seguir sem sequer ter a tendência de olhar por cima do ombro. Porque a vida acontece em cada dia que há-de vir. E não naqueles que já passaram…
*Fernando Pessoa, que tanto admiro.
Imagem: Weheartit.com

quinta-feira, 16 de agosto de 2012

Foi há um ano,

Passou um ano. 365 dias. Nada do que vivi há um ano atrás, vivo hoje. Nada.
Pensei que há um ano atrás a minha vida mudaria para sempre. E em parte mudou. Por pouco tempo. Por muito pouco tempo.
Hoje olho para trás e parece que passaram cinco anos. 1825 dias. 
Hoje, um ano depois, só sei que não quero voltar a viver nada assim. Não quero voltar a acreditar em promessas vãs. Porque o Amor, aquele de verdade que quer ficar, não faz aquilo que tu me fizeste.
Hoje, só quero sorrir. E não mais me lembrar de ti. Que só me trazes angústia e desilusão. Porque mais uma vez, fizeste-me perder a esperança. E esperança era tudo aquilo que eu tinha. Há um ano. Roubaste o pouco que eu ainda conseguia sentir.

segunda-feira, 13 de agosto de 2012

Para ti, que tão bem me enganaste...

Quero que saibas que fico feliz que tenhas encontrado alguém. Muito feliz mesmo.
Porque só assim serás capaz de seguir em frente. Apesar de não entenderes o que me levou a deixar-te. Nunca entenderás. Acho que não te convém entender.
Acho que as tuas relações futuras, se te mantiveres igual a ti próprio, serão uma questão de tempo. Tu não sabes o que é a partilha. Não sabes o quanto custa a vida. Instalaste de mansinho e vais ficando. Na esperança de que ninguém te cobre nada. Mas a vida custa, sabes? E como tu nunca foste capaz de abdicar de nada em prol dos outros, eu tive de abdicar de ti, em prol de mim. Da minha sanidade. E acima de tudo da minha felicidade.
Espero que a vida te reserve o melhor. E te ensine o que é a honestidade. Te faça abrir os olhos e deixares de viver em mentiras que são a tua vida. Tudo aquilo que construíste foi uma singela soma de mentiras. Tão graves ou tão leves que é tudo o que te resta...
Eu já segui com a vida há muito. E no dia que bati com a porta depois de saíres, respirei de alívio. Porque quem nos quer bem, abdica. Esforça-se e entrega-se de corpo e alma.
Deixo-te estas últimas palavras na esperança de que um dia me consigas olhar nos olhos e tenhas a coragem de não baixar a cabeça!
Que sejas muito feliz. E aprendas que para se ficar para sempre ao lado de alguém, tem de se partilhar tudo. Especialmente a vida. A verdade da nossa vida.

Porque as promessas são para se cumprir...

A minha carta para a Village of Hope acabou de seguir para Accra no Ghana.
E eu sei que as minhas palavras vão dar um sorriso a quem está longe, mas perto, aqui dentro do coração.


Imagem: Google Imagens

Fim de Semana de Trabalho (segundo round)

Ontem foi dia de deitar uma casinha abaixo...
Havia de tudo um pouco, e felizmente apenas uma Osga deu o ar da sua graça e ainda bem que calhou numa altura em que fazia mais uma romaria ao lixo.
O espaço a céu aberto é agora uma realidade. E ontem a visão de que qualquer dia estarei ali sentada a escrever compulsivamente e a inspiração vai descer sobre mim e isso fará de mim uma pessoa muito mais feliz.
Não pensei que fosse possível, tão cedo, ver aquele espaço limpo. Não pensei mesmo. E desfiz-me em agradecimentos a quem se prontificou a ajudar-me. Ainda há boas pessoas por aí, é o que vos digo. Poucas e raras, mas há!
Agora esta semana vou descansar que isto de não folgar anda a dar-me cabo da cabeça... Mas ao menos quando me deito, nem dou pelo sono chegar. É assim a modos que uma anestesia geral que se apodera de mim, e só torno a dar sinais de vida quando o despertador me sussurra ao ouvido... "Start of Something Good" que é para os dias começarem a modos que, assim, muito melhor...

sexta-feira, 10 de agosto de 2012

Ontem fui ter com uma voluntária da Associação. Trouxe o livro, a Tshirt dos Filhos do Coração e mais um par de coisas.
O livro assim que o desfolhei, fiquei maravilhada com aquelas imagens. A leitura foi compulsiva. Quase o devorei todo assim de rajada. Chorei tanto. 
Conhecia a história, vi as duas reportagens, mas o livro deixou-me lavada em lágrimas.
E realmente é a Indiferença que todos os dias mata tantas destas crianças. E o Menino do Capuz ficou-me, também a mim, gravado no coração. Estejas onde estiveres, que Deus te proteja!
O livro tem as moradas dos dois orfanatos onde estão os meninos e meninas resgatados. Vou escrever-lhes. Pode ser pouco, mas certamente que as minhas palavras lhes irão aquecer o coração, e isso não tem preço!

quinta-feira, 9 de agosto de 2012

Eu apoio esta causa...


Logo já vou buscar o meu, bem como umas peças de Merchandising para ajudar a Associação Filhos do Coração!
Porque admiro muito a Jornalista Alexandra Borges que apoiou esta causa inteiramente do seu bolso para salvar estas crianças. Agora cabe a cada um de nós denunciar isto. Meninos que são vendidos por 20€ para trabalhar durante 14 horas por dia num lago. E quando adoecem são deitados ao Lago e servem de alimento aos crocodilos!
Podem consultar o site da Associação Filhos do Coração, AQUI

terça-feira, 7 de agosto de 2012

Desabafos...

Não sou exemplo para ninguém. É algo que digo vezes sem conta. Mas há coisas que me fazem uma espécie do caraças. Por isso é que este país está como está. Por haver ene pessoas que são incapazes de se colocar no lugar do outro. Por apenas saberem exigir. Por darem "5" mas com o olho nos "10" cuja mão já têm estendida mais à frente...
Ando muito intolerante. Mas assisto a coisas que me revoltam as entranhas. Mesmo!!!!
Eu gosto de trabalhar. Gosto do que faço, gosto do sítio onde trabalho porque me dá autonomia, liberdade, mas as pessoas com quem trabalho, há ali um espécimen ou dois que me atrofia o sistema todo! E eu prometi a mim mesma que quando voltasse de férias, não iria deixar que coisas singelas e atitudes alheias me fossem fazer sentir isto que sinto hoje. Porque eu não sou assim, logo não entendo como há pessoas que sejam!
No meio das tragédias profissionais que milhares de Portugueses vivem todos os dias, e principalmente com tanto desemprego, eu agradeço todos os dias o emprego que tenho. Emprego esse que me alimenta, paga-me as contas. E faz-me confusão que, quem chega quase sempre atrasado, fica quando tem de ficar (metendo um requerimento é certo), diga há boca cheia que cada minuto a mais que der, será descontado posteriormente...
Não falando de que não gosto de atirar pedras, porque tomara eu que nenhuma não me caia no caminho...
Um texto confuso, que me tirou um peso dos ombros...

segunda-feira, 6 de agosto de 2012

Dias Assim... Cheios...

Desde que voltei de férias que ainda não consegui descansar um único dia. Nadinha de nada.
Valem-me as noites em que esqueço tudo e me deito cedo. Se não fosse assim não conseguia aguentar este ritmo.
No primeiro fim de semana pós-férias, tive a trabalhar Sábado (como quase todos) e Domingo tive um Baptizado. No segundo, tive a trabalhar Sábado e Domingo fui ao Parque Buddha. Levantei-me super cedo também, e quando cheguei ao final do dia só tive força para me atirar pra cima da cama, tal era o cansaço que tinha nas pernas. 
Este fim de semana, Sábado trabalho e ontem andei a fazer algo que já estava na TO DO LIST há muitos anos. Começar a limpar o quintal que existe na minha casa.
Foi doloroso. Muito doloroso. Acartar lixo e mais lixo, arranhar-me. Dizer asneiras. Mas no fim, do pouco que fizemos, ver-se a diferença. Este próximo fim de semana talvez haja mais, o segundo round vai ser ainda mais doloroso, mas aquilo que espero fazer daquele espaço começa a ganhar forma e isso deixa-me feliz. Mesmo Feliz.
Porque posso dar uma utilidade brutal de lazer àquilo e como está não serve para nada! Só para criar bicharada. Ontem ainda vi umas quantas Osgas a subirem lá pelas paredes "Blheque". É bicho que abomino!!!!!
Hoje não preciso dizer que estou toda partida! Mas sinto que amanhã ainda estarei pior. O meu corpo reage a modos que tardiamente a estes choques de "acartamento" compulsivo de pesos!

quarta-feira, 1 de agosto de 2012

O que eu adoro Passeios...















Mesmo chegando ao fim do dia estoiradinha, adoro andar por aí de máquina na mão a disparar...
O Jardim do Eden deixou-me desconsolada. Pensei que era assim uma coisa muito maior. Mas é giro, no entanto, soube-me a pouco...

quinta-feira, 26 de julho de 2012

Dia dos Avós

Os meus Avós (os meus segundos pais e tantas vezes os primeiros) já faleceram. O meu Avô João há 19 anos e a minha Avó Inês 10 anos depois, há 9.
Foram as grandes perdas da minha vida. Dois pilares em que eu tanto me apoiava, já cá não estão.
As saudades são imensas. As saudades trazem-me sorrisos ao recordar tanto do que me deram em afectos, partilhas e ensinamentos. Histórias que o tempo não apaga. A certeza de que tive uma sorte tremenda em ter a família que tenho.
Quanto aos Avós da parte do meu pai, sempre viveram longe e por isso nunca tive grande contacto, ao contrário dos meus Avós maternos que me criaram...
Cheia de saudades vos digo, jamais vos esquecerei. E continuo a amar-vos até ao fim do mundo e voltar um milhão de vezes...

terça-feira, 24 de julho de 2012

O que mais me custa no regresso ao trabalho...

é descalçar as havaianas. Todos os dias é um sacrifício...
Adoro estes chinelos. Já tenho 3 pares. E se um dia tiver o privilégio de ir ao Brasil, acho que trago um par de cada cor...
Imagem: Google Imagens

sexta-feira, 13 de julho de 2012















O que hoje são ruínas, foi um dia a vida daquela aldeia. 
As Minas de S. Domingos empregaram centenas de pessoas e quando não tinham mais nada para dar, foram abandonadas e tudo ficou entregue a si próprio. O meu avô foi um dos tantos mineiros que por lá andou e no dia que tudo terminou, pegou na família e teve de partir em busca de outras oportunidades.
Parte-me a alma só de ver todos aqueles escombros caídos. Porque a ideia que me deu é que foi tudo explorado enquanto havia riqueza, quando a riqueza começou a escassear, ficou tudo sem nunca mais ninguém olhar para trás...

quinta-feira, 12 de julho de 2012

quarta-feira, 11 de julho de 2012

Bones - Ai Booth, Booth



Sou perdida por séries. Sempre gostei muito destes dois e tinha alguém que me falava sempre muito bem da série, mas eu sempre apanhei os episódios a meio na Fox e acabei por nunca seguir muito bem a história que envolve todos os episódios.
Acabei de ver 3 temporadas e estou a adorar. Simplesmente magnífico e bem diferente do que tenho visto.
E adoro saber que ainda tenho 4 temporadas para ir devorando... adoro séries. Relaxa-me imenso passar um dia a ver episódios...Hummm

... Sem muito para dizer...














Fui e voltei. E agora que ainda restam uns dias de sossego, tenho de me agarrar aos livros e ao teclado (começar a escrever a narrativa para o projecto final).
Volto sempre ao lugar onde cresci e onde sou sempre tão feliz. Ao meu Alentejo. Com os meus. Onde as estrelas brilham mais que em qualquer outro lugar e o céu é tão mais azul...